Marta `sMusicAwards.2007. votá puto votá

LO QUE ESCUCHASTE DURANTE EL AÑO, CUANDO JUGAS A SER MTV, CUANDO RECÓRDAS LOS 90... COPATE Y VOTÀ!! SOLO PARA HACERLA FELIZ A LA MARTA.

En esta premiación tenemos dos categorías mas que no admiten votación:



CIBO MATTO.






KATE BUSH

7ma. Campaña Anual contra la Violencia Doméstica Navideña

Un adiós y hasta pronto Honeymoon.

Era sábado por la noche, y yo estaba con ganas de tener una cita. El universo te hizo aparecer en mi monitor. Me ofrecía una cita. Ya habíamos hablado antes, pero yo en mi antipatía me resistía a conocerlo, y en una de sus artimañas para encontrarse conmigo me dijo, “Mire si soy el amor de su vida”. Ese sábado entonces lo conocí, y cerveza de por medio mientras lo miraba en su pose ganadora me grité a mi mismo “me encanta”. Decidí que eras mío, y me ganaste para siempre. Desde esa noche pasaron 442 días terrestres en los que me dejé caer en tu encanto, y seguramente pasarán miles más, pasará un para siempre en los que estaré inundado de Usted y aunque llegue a drenar toda el agua con la que me llenó el alma, voy a dejarme un fuentón lleno de su ser en el que meteré mis manos y mis pies, mojaré mi cara y beberé de él porque de esa agua estoy hecho yo ahora.

Hoy escribo en primera persona porque fui protagonista de una relación en la que pasó todo, todito todo, de esas cosas que uno sueña que le pasen alguna vez. Tuve mi comedia romántica y mi telenovela dramática.

Uno se cría y crece en una cultura que te construye un tipo de relación a la que debe adherir, y como no podía ser de otra manera, tenía que vivirla para ver de que se trataba. Todo lo que deseé durante todos mis años mozos se conjugó, se unificó en una sola persona, en una sola relación, la que nunca había tenido y la que siempre necesité para sentirme mas humano.

Tres meses, eso es lo que dura, duró mi enamoramiento absoluto, esa entrega total a los deseos y designios de ese hombre al que uno, un putito que hasta el momento sólo podía hablar de sexo y soñar con el galán que te salve de la desidia putanezca, lo toma por asalto y lo enceguece haciéndote olvidar de que uno también existe y forma parte de esa relación. Esos tres meses viví sólo para él. Y eso nos hizo mal (a mi mismo y mi foro interno), porque mi yo mismo empezó a darme patadas para que despierte de esa ensoñación. Y ahí empezaron los no, y al noveno no empiezan los llantos. Fue ahí cuando desperté y me di cuenta que; o empezaba a construir una relación de dos, o desistía de enfrentar la realidad de una relación cuando se acaba el deslumbramiento del cupido (cosa que suelen hacer los putos y no tan putos de hoy). Ante el primer atisbo de dificultad, borrón y cuenta nueva.

Y decidí arriesgarme, construir una relación que hoy me deje en un lugar muy diferente al que me encontraba hace 442 días. Hoy estoy más aprendido. Aprendí tantas cosas de mí. Era mi primera relación, ¡mi primer novio en 24 años de existencia! En 442 días fui amante, esposo, cuñado, yerno, y cuantas cosas más. No creo que llegue a ser Ex porque nunca terminamos, y a pesar de que cortar siempre fue la posibilidad más facilista que salió ante las peleas infinitas, lo que nos separa es la distancia física (7488 km aproximadamente).

Somos muy distintos, diferentes ante todo. Nuestra relación empezó siendo una verdadera conquista por territorios ajenos, por territorios vírgenes. Al principio me dejé conquistar, adoptando su lenguaje, hablando con sus expresiones, recibiendo a los suyos, respetando sus formas, dejándome conquistar. Pero la buena fortuna del recién llegado se vio coartada cuando desde mi foro interno se inició una encarnizada rebelión. Los rebeldes estaban armados y levantaron un muro. El territorio conquistado era enorme, pero no tanto como para perder la autonomía. No queríamos la guerra total así que decidimos hacer política, y como en toda política nos dijimos de todo chiquicientas veces, pero sin embargo mantuvimos un territorio en común. Nunca llegamos al armisticio total, nunca dejamos de lado las relaciones carnales. Aunque sus palabras sobre la relación eran escasas, se que esta conquista le trajo muchos problemas con sus patriotas, con su mundo. Fue difícil para él anexar un territorio que parece inhóspito, que ataca a los que intentan atravesar límites sagrados, y que sus correligionarios pudiesen considerar semejante atropello a sus morales.

Sin embargo hoy su bandera flamea con la de mi foro interno, hoy estamos construyendo su morada eterna, y ya hace un tiempo que muchas de sus concepciones fueron adoptadas, por lo menos como referencia para consultas.

Nunca antes me había entregado de esa manera a una persona, a Usted. Su forma lingüística me invade y debo referírmelo de Usted. Usted provocó en mí la confianza, aprender que no se puede subestimar a quien uno elige para compartir sus cosas, aprender a compartir, aprender a dejar de ser puro ego.

En 442 días viví un ciclo de vida del que salgo modificado gracia a Usted y por Usted, la persona más hermosa que conocí en 25 años de vida. Mi monito magnético, la felicidad y alegría de un niño, la valentía e intrepidez de un hombre, la inteligencia que me daba de azotes cada vez que mi egolatría intentó tomarlo por tonto.

Usted me azotó la existencia, me inundó de felicidad, pura felicidad. Antes de Usted necesitaba un novio, que imbécil era antes de Usted. Una relación no se necesita se desea. Mi soledad previa había hecho de mi un pelotudazo altanero, creído, un imbécil total; creía que era autosuficiente porque había aprendido de estar sólo, de disfrutar mis momentos, mis placeres. Hoy por culpa suya conocí la otra dimensión del ser. El ser uno mas uno. Y lo amo por eso, lo amo y le agradezco al universo, a los dioses, a la vida que me lo hayan propuesto para tenerlo conmigo 442 días de pura vida, y la vida tiene muchas cosas, todas de las cuales aprender algo cada día.

Mis lágrimas no son de tristeza, son de emoción por haber compartido tanto con Usted. Lo mundano que uno tiene, porque uno sigue siendo humano después de todo, me hace tratar de encarnar y materializar todo lo que usted significa para mi, pero me es imposible, todo eso no se encarna mas que en mi alma, en haber encontrado el amor, la belleza de este mundo. Ni palabras, ni canciones, ni fotos, ni siquiera oler las prendas de las cuales me apropié son suficientes para encarnar lo vivido.

Se de sus vagancias para con la lectura así que no voy a extenderme más. Me entregué a usted para siempre y por siempre, y así será. Dejo que el universo nos regale más momentos juntos, que me regale sus sonrisas, sus abrazos. Dejo que el universo me lo traiga de nuevo como venga, porque si hay algo que aprendí con Usted es amar lo que es, y no como yo quisiera que fuese. Usted tiene las llaves de mi corazón para que siempre se sienta como en casa, porque mi corazón es su hogar.

La primavera de su vida que compartió conmigo espero dé las flores mas hermosas, frutos que alimenten su espíritu para que cuando quiera volver el invierno esté fuertecito para poder encender el fuego que lo ilumine y le de calor, y si no se siente lo suficientemente fuerte para pasar sólo ese invierno o no ha encontrado quien lo quiera acompañar a cruzarlo, sabe que yo estaré incondicionalmente para ser su refugio, su hogar, su amante, su esposo, su amigo, su confidente, su consejero.

Sólo deseo que la felicidad lo inunde para siempre. Hoy le digo adiós honeymoon, para que siempre esté conmigo, y estoy seguro que los dioses dispondrán de un sino que nos unja de felicidad, que nos encuentre cara a cara en los próximos tiempos.

Suyo para siempre.

Las papas Lay`s bajan su calidad

De rodajas finas y sabrosas, a papas gruesas y grasosas al mejor estilo Papas fritas Marisa
buenos aires.

El supermercado Coto de Mansilla y Aguero de la Ciudad de Buenos Aires expone a la venta en sus góndolas papas fritas Lay`s; elaboradas por la empresa Pepsico Argentina S. A. , en paquetes de 75 gramos con un 15% más de cantidad de papas estilo "clásico" a un precio más barato de lo habitual; es decir, de lo que costaría un paquete de 60 gramos a un precio de 3, 29 pesos argentinos.
Al parecer la crisis de la papa en Buenos Aires habría obligado a la empresa a producir unas papas de baja calidad y sacarlas al mercado a precio más barato con una estrategia de mercado que le permita venderlas de forma más veloz. Un dato que vale la pena exponer; la papa verdura en el mismo supermercado tiene un valor de 1,80 pesos el kilogramo con un máximo de venta de 2 kilogramos por persona por compra. Claramente un producto restringido pero de muy baja calidad. Según un cartel aclaratorio, este producto, posee un precio de venta al público acordado con el gobierno nacional de Nestor Kirchner. Hasta el momento la empresa Pepsico no ha realizado ningun tipo de anuncio al respecto, pero de todas maneras cualquier consumidor de Papas Lay´s Clásicas notará la bajísima calidad del producto ofertado.

Marta Ptruzk, periodista de la realidad humana.

NOSOTROS LO DIJIMOS PRIMERO: DUMBLEDORE EL PUTO

diario elmundo.es

de los vicios y la muerte de dumbledore (en SANTAVERGA)

La autora de 'Harry Potter' saca del armario a Dumbledore, el director de la escuela de magia

Rowling dijo que ella había leído el guión de la adaptación al cine del sexto libro de la serie, 'Harry Potter y el príncipe mestizo', y corrigió un pasaje en el que el mago recordaba amores pasados al tacharlo y escribir "Dumbledore es homosexual" sobre el texto.

NUEVA YORK.- La novelista británica J.K. Rowling ha sacado del armario a uno de los principales personajes de la exitosa Harry Potter, al anunciar a sus seguidores en Nueva York que el mago Albus Dumbledore, director de la escuela Hogwarts, es homosexual.

Durante su primera gira por Estados Unidos en siete años, Rowling confirmó en el Carnegie Hall lo que algunos aficionados habían sospechado, que ella siempre ha pensado "que Dumbledore era homosexual", informó el sitio en internet E! Online.

Rowling explicó que Dumbledore se enamoró del encantador mago Gellert Grindelwald, pero que cuando Grindelwald empezó a interesarse más por las artes oscuras que por bien, Dumbledore quedó "terriblemente desilusionado" y fue a destruir a su rival.

Ese amor, afirmó la novelista, era la "tragedia secreta" de Dumbledore. "Enamorarnos puede cegarnos hasta cierto punto", sostuvo. La audiencia quedó en silencio tras el anuncio, pero luego prorrumpió en aplausos.

las historias horrrrrorosas de la Marta Petruzka

La Paraguaya Menstruada.

Partíamos para la fiesta de los Museos la Berta y yo, por lo que de esta historia no participamos, pero la flasheamos un buen rato en Puerto Madero con una semiluna, la estrella Sirio y una, quién te dice, nave. Pero eso es otro cuento.
Resulta que Lola, Willy y Lukitas se habían quedado en esta dichosa fiesta haciendo caso a sus más profundos caprichos primaverales.
Se ve que en esta fiesta, a la que habíamos caído por obra y gracia de una de las comevergas-compañeras-de-departamento de Lola, estaban mas que borrachos tanto quizás como nosotros que veniamos de hacer la previa. Camino a la fiesta un taxista de esos muy porteños nos deliró impresionantemente. Deliró las quejas de Lola de salir con 4 putos. El tachero le respondió con atino: "vos te los buscas". Lo aplaudimos y nos apuramos.
Vamos a sincerarnos. La fiesta un empingue total, el esquema hetero-puto-cool-extranjero-fiesta para que todos ellos se emborrachen; produce urticaria. La Willy como siempre poniendo a piel la homosexualidad de todos los losers presentes con sus ojos azules y su boca de loba. La Lola, ida como siempre, linkeando extranjeros, preferentemente a los que pueda obligar a venir a vivir a Buenos Aires y luego abandonarlos literalmente. Lukitas, emborráchandose con la bebida free con la excusa de sentirse abandonado en su capricho. Mientras todo esto se sucedía en el lugar, en el piso de arriba un grupo de amigas de no más de 19 encontraban a una de ellas en el baño, tirada, con la bombacha en los tobillos, a todos luces violada, para la mente de tan chupadas muchachas. Lukas, Lola y Willy se tardaron más en dejar de hacer lo que hacían, que las borrachitas en llamar a la policía y encerrar a todos en la fiesta. Inmediatamente después de salir de eso que hace ella, Lola mandó a Willy a ver que pasaba sustentándose en los 3 meses de estudios en medicina de la ahora psicóloga. Lukas fue por detrás. Ellos presenciarion toda la escena recien relatada.
Lola, enterada de los detalles, impeleba a la dueña de casa a que abra la puerta y la dejen salir. En eso caía la policía. Lola insistía, mietras Willy y Lukas estaban llegando a la salida.
Lola volvió a declamar los sustentos de las acciones que a otros demandaba: -Oficial, soy mujer y estoy con dos putos, así que déjenos ir que nosotros no podemos tener nada que ver con una violación. Y se fueron.
Resulta que la violada era la hermana de un putito paraguayo que había estado antes en la casa de Lola pero siendo la roommate la anfitriona de dicho muchacho, él cual por cierto, nos había invitado a bailar brasilero en el living del departamento el jueves.
Resulta que después de este cuento nos quedamos lacias al escuchar esto, nosotros que nos habíamos ido a ver naves espaciales. Bue, la cosa es que Willy me hace averiguar en que había quedado la historia de la paraguaya a la que no había podido auxiliar con su trimestre en medicina.
Al final nunca fue violada ninguna chica en esta fiesta, no habían sido violadas por una verga; pero sí por el alcohol. La muchacha del asunto estaba meando cuando se desmayó del pedo que tenía. Estaba con el periodo, y no llevaba puesto tampón.
Por las dudas si hacés una fiesta, y no querés comerte falsos escándolos fijate que todas las que lleguen a tu casa sin importar nacionalidad ni condición higiénica tengan por lo menos la tanga roja puesta.

oportuno; un pensamiento.

una frase cursi escuchada en una canción al pasar; una vez que uno ha podido comprender desde la experiencia biopsicofisiosensomotriz, puede resultar absoluamente reveladora. en este caso madonna en su canción "Like it or not" , dice en una parte "...life is a paradox"; y uno, en un recuerdo remanido de esa experiencia, expulsa un pensamiento como el siguiente:

los que tienen menos quieren tener más para sentirse más.
los que tienen demasiado quieren tener menos para no sentirse tan mal por tener tanto
y hacen donaciones. es decir regalan eso de más que tienen.
sin embargo estos últimos nunca se sienten tan mal como para querer tener tanto menos y
tener lo mismo que lo que tienen menos y quieren ser más.

...life is a paradox.

Descenso de Kukulcán

Los más mejores y maravillosos videos musicales de la historia que MTV nunca premió.

MTV en esta década apesta, y ni sus moonman, sus lenguas, sus cubitos, sus bolitas grises... ninguno de sus premios alrededor del mundo fue a parar a verdaderos videos, sino generalmente a cochinadas para los oídos con peores mugrosidades para la vista... si bien no tenemos párpados en las orejas, si control remoto, y por supuesto youtube. y ud. a cual le hubiese dado un premio??? postule ya!


Cibo Matto
sugar water
en "Viva la Woman!" de 1996
Dir: Michel Gondry


The Cardigans
my favourite game
en "Gran Turismo" de 1998
Dir: Jonas Akerlund


The White Stripes
the hardest button to button
en "Elephant" de 2003
Dir: Michel Gondry


Marilyn Manson
the dope show
en "Mechanical Animals" de 1998
Dir: Paul Hunter


Sean Lennon
home
en "into the sun" de 1998
Dir: Spike Jonze


Alanis Morissette
8 easy steps
en "so-called chaos" de 2004
Dir: Liz Friedlander

y si ellas tambien la desean, que será del Papa...

Todos se levantan para David Beckham

que más se puede decir.
ver mas: pretty on the outside

ella aun está viva, y hace estas cosas

Hace un tiempo ella declaró "soy trillonaria y voy a hacer lo que se me cante", y miren que bien que lo hizo.
Los black eyes peas deberian considerar sus existencias y que nivel de mierda estan proponiendo despues de ver el reflejo que proyecta alanis morrissette en una interpretación para aplaudir de pie. Sres. Dios* ha hablado.
(*alanis morissete hizo de dios en la pelicula dogma)

Pueden elegir ver cualquiera de los dos primero, pero una vez visto el de alanis verla despues a fergi gozar verdaramente lo que dice te van a dar arcadas.

El (p)aseo de las pijas muertas (oda al desfile de la calamitosa histeria homosexual).

De ninguna manera resulta increíble, puesto que cualquier hombre percatado que haya estado alguna vez en el vestuario de algun gimnasio muy top; o cualquier persona prejuiciosa y en sus cabales que imagine que es lo que pueden llegar a hacer los putos en un vestuario de un gimnasio; saben que ese espacio es una escandalosa escena perjudicial para el sano gusto sexual de cualquier persona que ya no se anda con tapujos.

Una escena espasmódica, no por que se llegasen a ver vergas jugosas entrando en ojetes húmedos y bocas babosas (como cualquier imaginación calenturienta y participativa de un sujeto heterosexual que se muere por ser el protagonista de semejante escena) sino porque es la escenificación de la histeria elevada a su máxima potencia.

Para empezar, todos se creen the-latest-sexy-boy-of-the-moment, (algo asi como la última escultura griega viva realizada por el dedo del mismísimo Zeus) y podés ver como cada uno de esos seres gimnásticos de cuerpos grotescos se pasean en pelotas bajo la luz blanca, en un espacio calefaccionado, con banquetas dobles y lockers azules cubriendo las paredes.

Uno puede llegar y sentarse en unas de esas banquetas y hacer lo que hacen todos. Hacer de cuenta que uno se prepara para la experiencia gimnástica de tu vida mientras mirás de reojo todo lo que se desvite a tu alrededor. Todo está fríamente calculado. Cada parte del cuerpo es descubierta en un orden paradigmático. Siempre se empezará un cuerpo desnudo a vestir por lo que implique menos centímetros de tela: las medias. O sino se secarán durante varios minutos sus pelos largos, los cuales peinarán cuál doña que se prepara para reposar la cabeza en la almohada. Todo sin cubrir su pija muerta. Parece que para los putos (no hay héteros, y si los hay no te diste cuenta porque su pasaje por la zona duró segundos, o te percatarás de la existencia de seres fenoménicos y torpes que no tienen sus movimientos cronometrados) una pija muerta los hace ser obras de arte.

Entonces ellos se pasean con su pija muerta. Los que saben que tienen una pija muerta de proporciones llamativas la enseñan tanto como pueden, y quienes entran en trance por sus propias curvas gluteas cubren sus partes delanteras con una punta de la toalla, o usan ridículamente una toalla de manos atada a su cintura que deja visualizar con desgano erótico los muslos.

Todo esto ocurre con un sonido sordo y constante de cuerpos mudando de ropas, de ojos voraces por mirar pero sin ser vistos, disimulando la mirada y la exhibición aún sabiendo que todos saben lo que se está haciendo.

Al tiempo que sucede esto, en las duchas los cuerpos se pasean enjabonados por el pasillo central, tiran el jabon al piso del pasillo para salir de la ducha, miran quién entra y quién sale, se asoman de cuerpo entero para tomar sus toallones y secarse en medio de la pasarela. El vapor de este espacio quizás caliente sus vergas, y las ponga a un perequetín de erectar. Aunque suele pasar que de tanto fulgor las vergas se erecten para ser exhibidas, nunca es tanto como para coartar el composè de las pijas muertas.

Son horas que se suceden en la misma escena, y el guardarropa observa y mide a ojo los tamaños de los miembros y la profundidad de la putez de sus visitantes. ¿Se tocará cuando nadie lo ve? Una gran incógnita esa.

Toda esta parsimonia de exhibición significante, de histeria encarnada en el desvetir de los cuerpos y en la exhibición de los miembros puede ser destruida y avergonzada por el cinismo de un degenerado que alague una verga, toque un culo, o le pida por favor al gordo grandote que se pasea con el jabón en la mano por el pasillo que sea un poco mas disimulado y no se pare al frente de cada ducha mirando a través de las cortinas.

Un trauma puede generar ese degenerado, ese explícito, ese vulgar que quiebre la danza paradóxica de unos putos que se erotizan con imágenes del sexo pero que nunca se calientan porque no practican sexo sino lenguaje. Solo hablan con sus cuerpos, pura cháchara.

La loca de los zapatos rojos

Para amplificar y sentarse a ver, oir y disfrutar a Kate Bush del 93 en su fantástico mediometraje:
"The Line, The Cross and The Curve"

-1- Rubberband Girl

-2- And So is Love

-3- The Red Shoes

-4- Lily

-5- Moments of Pleasure

-6- Eat the Music

-7- the end (no song)

Overview (from answers.com, quien te saca de toda duda)

The Red Shoes takes its title from the film by Michael Powell and Emeric Pressburger; the story of the film, and the fairy tale by Hans Christian Andersen which in turn inspired it, concerns a dancer possessed by her art who cannot shake off the eponymous shoes and find peace.
The album sold more than 3 million copies worldwide.
written and directed by Bush, and starring Bush and English actress Miranda Richardson,was released the same year, featuring six of the songs on the album: "Rubberband Girl", "And So Is Love", "The Red Shoes", "Moments of Pleasure", "Eat The Music" and "Lily". The first five were used as promos for the singles.

Que pasa cuando no te pasa... Solo con vos mismo.

Si, así es. Qué pasa cuando ya no te pasa (parece una pregunta boluda pero no lo es). Cuándo ya no sentís ese “no se que”, esa espera, esa expectativa por algo... esas ganas de que pase algo, que llegue algo. ¿Cómo explicarlo? Esto no es acerca del amor puesto que no tenemos con quien darle uso... a menos que sea amor propio[1].

Desde nuestro despertar sexual allá en la queridísima adolescencia pasamos mucho tiempo de nuestros días jugando a enamorarnos, esperando encontrar a ese alguien que nos va a hacer felices. Pero... que pasa cuando esas ganitas desaparecen y ya no la sentimos mas... o simplemente no le damos tanta bola. Nos convertimos en pedazos de piedra o ¿qué? ¿O se nos congeló el corazón?. Puede ser que sí o que...

Tampoco es para tirarnos desde algún balcón (cosa que está muy de moda entre los putos), ni tampoco significa que ya estás en lo último de tu vida (esto no tiene que ver con que edad tengas, pero si tenés 16 y ya no sentís nada, me parece que ahí si ya sería algo preocupante).

Ya dejaste de salir a bolichear porque te aburrís (los mismos putos histéricos de siempre bailando el mismo tema de hace tres años) ya no chateas ni chequeás tu perfil on line (los mismos putos de siempre pero como sus fotos pertenecen a distintas partes de sus cuerpos, te resulta difícil identificar que parte pertenece a quien, pero seguro que es el mismo de la semana pasada). Ya te paraste en la esquina de la avenida cerca de tu casa y te ofrecieron desde una computadora robada hasta un helado de dulce de leche (menos lo que vos buscas). Y entonces ¿qué pasa? Ya ni siquiera sos el ídolo de la matinné que solías ser en algún cine porno.

Si bien la comida (ni ninguna otra cosilla) no es substituta del sexo, ya ni siquiera buscás sexo: te hartaste de inventar excusas para sacarlos de tu cama.

¡Ojo! No creas que soy un pesimista ni que estoy a punto de cortarme alguna venita para hacer de cuenta que me quise suicidar ni nada por el estilo. La cosa es que mucha gente tiene motivos para ser feliz y no lo sabe, y seguro que vos sos una de ellas. Todos somos unos jodidos napoleones, ávidos de conquistas; pero resulta que cuando ya la tenemos, nos ponemos a pensar en como se sentiría con uno de 16 (o 26). O ¿no? Eh...

Y entonces que hacemos si ya no sentimos ese “no-se-que-pero-me-gusta”: ¿llamamos a Sprayette y encargamos uno? ¿Ponemos Enterteinment Television y deseamos (nunca) llegar a ser como Ann Nicole Smith[2]? ¿O nos deleitamos con “Un día con Pampita”? Cual de todas la mejor opción (creo que ya me hubiera tirado del balcón sí tendría que elegir alguna de ellas).

Pero... ¿no te pusiste a pensar que la falta de ese “no se que” puede llegar a significar que estás tan bien con vos mismo que no necesitas andar buscando desesperadamente a ningún Susan? Es posible. Pero como nadie se sale con la suya... empezamos nuevamente a pensar que necesitamos sí o sí algo (en su defecto “alguien”) para que ¡nos! soporte esa increíble sensación que tenemos de estar bien con nosotros (solamente nosotros) mismo. Quizás sea el momento de probar por una vez ponernos de acuerdo con nosotros mismos y dejar de buscar algo que ni siquiera sabemos que es. Algo que solo se siente, pero que no se siente siempre. Que si no esta no significa que seamos un iceberg, a menos que seas adicto al mentime (y me miento) que me gusta. En resumen ¿qué pasa cuando ya no te pasa?. Nada, a simple vista, pero un poco más en lo profundo quizás este pasando mucho y no te hallas percatado de ello.

Podrás estar de acuerdo conmigo, o pensar que tengo muchos problemas y que me dedico a escuchar discos con letras depresivas cada domingo de mi vida. Quizás tengas razón, pero lo que es seguro es que no necesito llenar la ausencia de “ese no se que” con un producto de Sprayette, pero si en algún momento empiezo a correr desesperadamente buscando a Susan, te aviso y vemos quien la encuentra primero.

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[1] Después de todo, el enamoramiento mutuo tiene algo que ver con el amor propio, sino ¿de dónde salen los celos? ¿las inseguridades?

[2] Que en paz descanse.

hay que verla che: COCALERO, la pelicula del EVO MORALES

Con esta pelicula, se cierra un trilogia de documentales de historia latinoamericana contemporánea que vale mucho la pena ver, para tener un poco más de cerca un panorama indignante de lo que los sucios yankis vienen y siguen haciendo en los paises de América del Sur. Despues de haber visto Cocalero, me da orgullo ser salteño y casi casi (por la frontera) boliviano.


Cocalero (2006)
Dirección: Alejandro Landes

Hijo de la guerra norteamericana contra las drogas, un aymara llamado Evo- acompañado por una tropa de cocaleros- atraviesa los Andes y el Amazonas en jeans y zapatillas, encabezando una contienda histórica para convertirse en el primer presidente indígena de Bolivia.



Bloqueo, la guerra contra Cuba (2005)
Dirección: Daniel Desaloms

Narra el origen y las consecuencias de la guerra económica que desde el 1 de enero 1959 -hace más de cuatro décadas- sufren día a día los ciudadanos de Cuba a través del bloqueo norteamericano y su propaganda internacional en contra de la política cubana.



Salvador Allende (2004)
Dirección: Patricio Guzmán
La vida del presidente chileno desde su infancia en Valparaíso hasta su muerte el 11 de septiembre de 1973 tras el golpe de Estado militar, a través de documentos de archivos, álbumes de fotos y entrevistas.

Entrevistas regrabadas: nueva seccional

En esta entrega accedimos en exclusiva a la desgrabación original
de la entrevista realizada a la modelo Solange Cubero (foto.flaquisima)
para revista LUZ del 6.may.07. `cuchemos que dice:

Pecado original: la manzana que nos sigue dando de comer.

Ya no somos una peste rosa, es más, está de moda “aceptarnos”, respetar la diversidad sexual y tener un amigo puto. Sin embargo al interior de la “comunidad gay” hay una cuestión que sigue causando diferentes reacciones y situaciones: el sida y/o otras enfermedades de transmisión sexual (ETS).

Hay quienes buscan infectarse a propósito, hay quienes gritan a los cuatro vientos que están infectados, hay quienes le tienen un miedo pavoroso; también los hay de aquellos a quienes no les interesa saber al respecto y se entregan a su buena suerte (de infectarse o no). Sin embargo los más peligrosos son aquellos que lucran con el sida: desde los laboratorios de medicamentos, pasando por las organizaciones sociales que van detrás del dinero marcado con rojo, hasta las estrellas que arman fiestas por los enfermos del Africa.

El sida se ha convertido en un negocio, pero no conforme con mantenerse en el ámbito de la salud y del mercado, el sida hoy es un discurso social: una patología socialmente discursiva.

La iglesia no quiere que se promueva el uso del forro y nos llama a la castidad, el Estado saca leyes que lo obligan a entregar medicamentos y preservativos gratuitamente, las campañas no son efectivas, las personas se siguen infectando y sin embargo nadie se pregunta ¿por qué no debo infectarme? El sida hoy es una cuestión de moral discursiva y no de prácticas reales.[1]

Si vamos a la práctica concreta de la “cogería cotidiana”, seguramente seguís chupando pijas sin forro, te aterrás cuando tenés que hacerte un test de VIH, y cuando terminás contagiado con gonorrea, sífilis, verrugas o ladillas; tu barómetro de la vergüenza rompe límites insospechados que no te dejan ir a hacerte atender como si fuera un dolor de panza, sino que te sentís con la marca de la bestia una vez que llegás al servicio de ETS del hospital o clínica más cercana.

El trato de los médicos con respecto a tu persona variará según el tipo de centro médico, la moral que tenga dicho “profesional”, y que vos tengas, así como los prejuicios y el énfasis que le pongas a la consulta para que hacer verosímil que esa llaga en el ano te apareció por obra y gracia del Espíritu Santo y no por una noche de doble penetración.

La sala de espera de estos servicios es lo más parecido al purgatorio, nunca te hubieses imaginado en una situación de tanta pudorosidad, pero te sentís observado y enjuiciado por todos los que te rodean en ese espacio, y vos mismo descargás miradas estigmatizantes a cada uno de los que entran después de vos. Los médicos y enfermeras ya están demasiado acostumbrados a estas situaciones: sos un trámite para ellos, y la tortura de abrirte de gambas o correrte el prepucio, para ellos es sólo llenar un formulario.[2]

No podemos negar que las condiciones materiales (ser pobre) inciden para que una persona no llegue, ni le llegue, a la información que podés tener vos, a poder comprar un forro, o que simplemente las creencias; como sacarla al eyacularar; los librará de hijos no deseados.

Al parecer, del sida o de las ETS se habla en tu grupo de amigos sólo cuando uno se ha infectado con alguna “desgracia”. Más barrera morales. El sida como patología discursiva hace síntoma sólo una vez ocurrido el episodio, nunca antes, porque creemos que nuestro buen ojo para identificar “señales” en el cuerpo del otro (como ser un chico bien, tener un buen trabajo, no ser promiscuo, ser blanco, vivir en Palermo, y podemos seguir enumerando...) te salvarán de visitar el purgatorio para curar las llegas del pecado.

¿Por qué en vez de tratar de identificar si con el que estás cogiendo puede estar infectado o no por alguna “señal física” que te haga usar o no un preservativo, mejor pensás que todos están infectados con algo? Solo cambiando el esquema en tu cabeza para salvarte por porcentajes y estadísticas, te llevarán a tener que cuidarte si o si y al mismo tiempo vas a tener que reflexionar sobre el porque no querrás infectarte con VIH u otra ETS; vas a tener que hacerte cargo, a tu propio riesgo, de las prácticas sexuales que estás llevando adelante sin moralinas que te harán sentir culpable, y reducirás asombrosamente la paranoia hasta el próximo test. Yo prefiero no alimentarme de ningún pecado, tampoco creo en ellos, mucho menos quiero tomar 250 pastillas por mes, ¿y vos?

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[1] Es decir: es puro bla bla bla

[2] Obviamente hablamos de hospitales no-sanctos, y no de médicos paquetísimos que nunca, pero nunca, te preguntarán que tipo de prácticas sexuales tenés, por que aunque sean “dioses de la cura”, para ellos esa verruga o ese fluido que te sale de alguna mucosa es obra y gracias del Espíritu Santo, o en su defecto una plegaria desatendida de la Virgen desatanudos.

Una India Electrònica

Bueno bueno, lo que faltaba, que una muchacha de raices tobas agarre una maquinita y se ponga a hacer ruiditos con una marica amiga y aulle como una india toba que es. FASCINANTE!!!!!! Visto primero en canal à, y se puede escuchar màs en myspace. las mejores "cancion de cuna" y "antiguos dueños...".







+ en http://www.myspace.com/tonolec

Dos formas de ser con raras

Pa que ud vea Doña Rosa, nuestra Juanita no es sólo una caricúlica, ni tampoco transmite mala onda (aunque cuando está con malos humores es insoportable), pero veamos que no depende del mono, si no de quien le da de comer... y como vemos, en Bs. As. saben poco y nada de nutricion.

Con UDs: rara.






JUANA MOLINA TE ADORAMOS Y TE GLORIFICAMOS. MUSICA ES LO MEJOR QUE PUDISTE HACER POR NOSOTROS.

Un juego cochino... y no estamos hablando de sexo.

Al parecer una relación clásica resulta siendo un juego de mesa, o por los menos, pone al descubierto unas cuantas reglas que te hacen pensar que estás jugando una gran maraton lúdica que por momentos se torna una competencia encarnizada, (y que incluye dígalo con mímica, carrera de mente, estanciero, y hasta el juego de la oca) donde no gana el más "inteligente", sino el que hace más pelotudeces.

Este juego macabro y todo tormentoso (y así muy oscuro y dramático como suelen construir en su cabeza los putitos formados por la tormentosa pasión de sentirse sensiblemente diferentes) comcienza cuando se plantea la pregunta maquiavélica (toda palabra megalómana que aparezca en este texto es cortesía de nuestra visión oscura y dramática en un momento traumático de la experiencia: pareja por vez primera): ¿hago lo que a mi me gusta o lo que a èl le gusta?. Que problema ¿no?

Lo peor de todo esto es que tu contricante ya se la hizo antes que vos (sos lenta eh), y no sólo eso, sino que ya se la respondió y todo. Te quedaste fresca, y se te dejó de reir el culo. Entonces te ponés dedicado y decidís que querés alcanzarlo y empezás a hacer de las tuyas; pero al mismo tiempo el otro, ese, tu novio, empieza a acorralarte con "las reglas del amor"; y te empezás a sentirte ahogado, y entre tus manotazos de ahogado le pegás un par de golpes secos que se convierten en un gol en contra (mensajes de textos de putitos ya-cogidos, fumatas con amigas, charlas con cuñadas, etc...todo lo que sabías no estaba "permitido" por las reglas del relato clásico que hasta el momento vos mismo te las ponias y exigías vaya uno a saber porque) que te hacen regresar al inicio del juego, y pagando encima, un par de multas. A veces, te salva susurrar "fuck with me", pero no es suficiente...

Tu novio es un flor de jugador (por no decir de culiado). Ahora los celos son su carta con mas puntos, y ya la empezó a usar mas seguido, abrumándote y dejándote sin respuesta efectiva. Sin embargo no todas sus jugadas fueron pensadas. Tuvo un poco de culo; y si te fijas un poquito mejor, el muchacho es un principiante y podes cambiar las reglas del juego un poco a tu favor.

Pero ojo, esto es un juego donde la competencia hacia adentro de la cosa-llamada-pareja siempre dará perdedores, hasta que decidan jugar juntos y con las mismas reglas; porque vos sos una gorda cochina, podes llegar a jugar sucio, embarrarte, pero también se te puede escapar el chancho, y porque no tambien la tortuga...

Para que nuestros lectores estén atentos...

Caprichosa eres tu, melodramática tambien... (y vos que te quejabas de thalia)

¿Es necesario ser tan melodramático? Si, eso parece. Ahora que estás del otro lado del asunto, y sos protagonista de esas escenas telenovelescas de las que siempre renegaste y te causaron úlceras del patetismo ilustrado, te carcome la razón al verte entregadísimo al impulso amoroso que termina haciendo de vos un reverendo pelotudo.
Y pensás "hice cada imbecibilidad por pibes que no valían ni media neurona muerta por malestar sentimental, como no voy a bajarme del colectivo para perseguirlo y convencerlo de que se vaya con vos, o cancelar todos los planes por que te das cuenta que el mejor plan hoy por hoy es siempre estar con tu consorte" (ese de la relación innombrable).
El melodramatismo tambien te ha formado, y al parecer te graduaste con honores en reclamos varios, inicios de discusiones I,II y III; y hasta te ofrecieron dar clases en la cátedra "Excusas básicas para enojarse y poner cara de culo". Tendrías que haber aceptado la oferta por lo menos ahora tendrías unos pesos y podrias mirar con distancia todo este asunto de melodrama en una relacion afectiva.
En realidad, lo que parece ser, es que sos un carpichoso del orto, si, el orto que te hace hacer locuras con el solo hecho de pensar que tu macho no va a estar apoyándote la verga, pero de repente al ir mas allá ves que te mandás un par de cagadas, y que tus acciones molestan a ese otro que ya sabés no sólo es objeto sexual, que ya no es tu juguete; sino que es un ser humano de quien te estás enamorando tiempo despues de haberte metido en este embrollo que aún no tiene nombre, pero que al parecer tiene todos los síntomas de un noviazgo cualquiera. Si, si. No sos tan especial ni tan diferente como creías. Estas moldeado con las mismas manos maritales que tus malditos congéneres. Maldita cultura amorosa, y encima ya pasó San valentin (who tha fuck) pensas, pero si, quisiste que sea empalagoso, puesto que ese pibito te mueve el piso.
Lo siento caprichosita, te estás dando cuenta que no sos tan freco en esto de relacionarte como pensabas, y que te está costando más de un espinazo en ese corazón, que està ardiendo y en el que ya no quedan rastros del glaciar que supo ser.
Estás aquí por ahora, tu problema es que necesitás que los instrumentos y las reglas del juego sean tuyas también, pero te estás dando cuenta que te vas a lastimar varias veces las rodillas hasta que aprendas a jugar al juego de a dos.

De los vicios y la muerte de Dumbledore

Los seguidores de la saga Harry Potter alrededor del mundo habían quedados consternados al leer, sobre el final del 6to. libro "El príncipe media sangre", la muerte del mago más querible del mundo mágico.

Al parecer, y citando fuentes no oficiales, la escritora J.K. Rowling habría decidido deshacerse de tan apacible viejecito al descubrir los vicios de tan afamado mago.

Los rumores sobre las "fiestas mágicas" que se realizaban en la torre del castillo de Hogwart, que no sólo incluían a menores de edad, sino que tambien a numerosos animales magicos; salieron a luz junto con fotografias en las que el joven Harry Potter se mostraba en una faceta que se alejaba de su figura de héroe vengador.

Aún no estan confirmadas estas versiones, pero segun especialistas en harrypotterias, del sexto libro quedaron fuera las verdaderas razones por las que Snape aniquila al vijecito Dumbledore: los jugos magicos de la verga de Potter.

El semen potteriano al parecer tendria poderes para la inmortalidad, y la potencia sexual. Todavia no hay nada confirmado, pero es muy probable que salga una triple XXX donde se muestre las fiestas mágicas de Dumbledore. Habrá que ver que director cinematográfico se anima a llevar esto a la pantalla grande, y si J.K. Rowling reconoce los vicios sexuales de sus personajes en público.

J.K. Rowling, otra feligrés de la Santa Verga.

Doña rosa y un par de maridos: una gata flora con expectativas superficiales.

Los hombres, es obvio, te vuelven loco. Les dijiste un millón de mentiras, te dijiste un millón de mentiras y no podes creer que fallaste una vez más. Rumores obvios en tu cabeza, pero nada concreto... ¿serás una gata castrada (del corazón)?

El sexo no basta, y los hombres vienen saborizados artificialmente. Son como jugo en polvo, por mas que elijas y elijas no sabrás cuál será su sabor una vez disuelto, seguro que sabrá a algo pero quizás sean sólo tus papilas gustativas (que funcionan mal); porque al final es todo lo mismo: un polvo.

Tu vida parece un eterno casting para algún programa de esos en los que se nomina gente (sos un puto muy televisivo), y estás con varios pibes al mismo tiempo que dan vuelta por tu casa. Llegan impunemente a tu departamento y el portero los deja pasar sin avisarte solo porque les ve cara conocida. Estás con todos pero con ninguno, estás viendo que onda; viendo si alguno cumple con mas del 50 por ciento de tu decálogo de admisión a tu vida[1] . Viendo si le das ciudadanía, una simple carta de residencia temporal o los deportás.

Pero... ¿cuanto podes llegar a comer? Cada noche de verano, citaste a uno distinto, los sentaste en tu sillón y los entrevistaste impunemente. Los observaste absorto, (pensando en la danza del flamenco) mientras relataban alguna historia aburrida, o hacían algún comentario inapropiado para la situación sillón inquisidor. Se ponen moralistas, monologan (se autoconvencen de alguna decisión que tomaron o van a tomar)... les da 15 minutos de fama en tu vida, y les decís ¡gracias! pero paso. A veces pueden sacarte la ficha (entrever tus intenciones), por lo que es preferible que te quedes callado, con una sonrisa expectante pero sin hacer ninguna revelación. A veces es bueno encontrar un hombre que hable, pero suele pasar que justo ese no era el momento indicado.

¿Sabés que estás buscando o es solo un deporte? El precio de la libertad es la soledad, y por lo visto no estás dispuesto a dejarla por cualquiera. ¿Acaso querés tener una pareja de canasta?[2] ¿Podés sentir un poco de amor? ¿O sólo seguir soñando? Quizás seas un bulímico de las relaciones. Muchas veces lo tuviste todo y lo desperdiciaste. ¿Que estas buscando realmente? Ya no crees en nada mas, mucho menos en el amor. Una vez mas vuelve esta molesta idea a dar vueltas y más vueltas: buscar. Quizás la cuestión esté en encontrar. Pero encontrar que... ¿un sucedáneo? Este verano vi como un par de señores heterosexuales mayores de 50 lo encontraban en FTV, descubriendo asombradamente un nuevo deleite en sus vida, que transmite 24 horas sin parar a Pampita y sus amigas.

Los tenés a todos ahí, pero no sabes a cual subirte, o a cual parar... Es como cruzar desconcertado una calle con alta circulación de vehículos, de alguna manera te van a atropellar (quizás ya te atropellaron, y te quedo la fobia; y necesitas que te den la mano para cruzar).

Quizás la clave de todo este meollo sea estar predispuesto. Hay un único infierno: la vida, y ya estamos ahí; y creo que no es bueno ponerse a filosofar a pesar de no poder dejar de hacerlo. Tampoco es cuestión de adquirir un consolador (de lo que fuera), y consumir alguna droga maravillosa para ponerle solución a toda esta cuestión de búsquedas y de encuentros, puesto que podría traerte consecuencias irreparables, como perder todo tipo de contacto con el mundo exterior. El sexo no basta, y los hombres... y las relaciones... Ya te pusiste mucho tiempo a prueba, y (ex)pusiste a muchos a pruebas, pero no te quedaste con ninguno. Todavía podés filosofar, pero cuando todo eso que tenés adentro esté muerto... tendrás que tirar las cenizas al viento. El gran tiempo de sensualidad quizás ya haya concluido, y sea hora de que se convierta en tu arma poderosa para retener a ese que elegiste que, sabés, no se quedará. Porque así de complicados ( y pelotudos también) somos, y no sabremos que estamos buscando (¿amor?) hasta que lo encontremos.

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[1] Algo así como una postulado de política exterior para recibir embajadores de otros mundos a tu vida.

[2] Jugar a la canasta en pareja es como una relación heterosexual clasista: casi no hablan.

La innombrable... esa relación*

Después de 3 meses de verse a diario, salidas juntos, peleas y demás periplos que realizan esas sumatorias personales de 2 factores; te preguntas que carajo son aunque sabés que amigos seguro que no (a menos que hayas vuelto a tu primera adolescencia, la pubertad, cuando tenias una relación mas o menos parecida con un mejor amigo, pero que era absolutamente enferma: le faltaba sexo).

Significar una relación, llamarla de algún modo, ese parece ser el mandato que tenés grabado, pero te das cuenta de ello después de haber sacado kilos de cenizas debajo de tu cama, de haber tratado de ponerle nombre a esa cogidas repetidas en las que por momentos se te confundían las palabras para denominarlas (garchas, huesitos, sexo al paso, calentura, enamoramiento lúdico, pastienamoramiento, poligamia sexual de martes por la tarde, etc.) y ves que de nada te servía porque todas te dejaban de nuevo en la misma página del diccionario: la que empezaba con sol_.

Pero resulta que después de 21 días de insastifacción e incomodidad con la vida que ya no te regalaba sus frutos del chat; quedaste embarazado. Si, puesto que esto también quiere decir quedar dificultado, ante un encantamiento atrevido que de repente brilló en tu góndola de carne humana masculina. Brilló tanto (y te sentiste en una publicidad de cif o magistral) que dijiste: " si si, con este me quedo, y te fuiste cual señora culona contenta porque va a poder canalizar sus fantasías sexuales reprimidas por la falta de prácticas sexuales (hasta masturbatorias).

Y así te viene durando tres meses ya, y piensa durar bastante más; una relación a la que le quisiste poner nombre, pero a la que no pudiste catalogar. Hay monogamia, tristezas, peleas, pasión, sexo cochino, fantasías reveladas, simplicidad, discusiones teóricas, risas, novela, libertad sexual, fidelidad, familia política y presentaciones varias (entre otras cosas que seguís descubriendo día a días) que confunden tu cabeza. Lo que seguro que no hay son esposas, culpas, dictadores ni esclavos. Pero sin embargo no le pudiste poner nombre.

La in-significación de tus movidas te traen problemas con tus neuronas, y mucho mas si ese productos sexual al que considerás humano, y lo sabés humano e igual a vos, le das absoluta cabida en tu mundo. Algo así como una fusión político sociocultural de 2 Estados independientes de diferentes continentes, que hasta hablan (y se explican) parecido pero no iguales.

Esta relación sigue siendo innombrable, y más si ese sujeto no te permite que se te ocurra llamarla de algún modo, menos de las maneras clásicas (supongo sabés a que me refiero). Sin embargo es posible intentar llamarla de algún modo; "encontraste/apareció" podría ser una buena forma. Quizás podrías presentarlo la próxima vez como "mi aparecido ante mi" (también llamado marido algunas veces y por varias culturas, principalmente por la conformidad de los encontrados al respecto) pero para eso necesitás encontrar un buen vino (que te de un poco de soltura) y el necesita ser mas amable.

*primer escrito de un nuevo volumen, de un nuevo estado.

y si te bañas con...

• Lea y siga rigurosamente las instrucciones.
• La empresa no se hace responsable por los daños que puedan ocasionar los machos concedidos.

Chamullo barato o cháchara fingida: endulzándote el oído *

graf. por: ocampo-boccamazzo

Estamos tan necesitados de afecto que nos creemos todo lo que nos dicen. Aunque a veces entablamos relaciones afectivas como si fuéramos plantas (nos hablan o les hablamos sin obtener respuestas); suelen ser en general sólo relaciones de sexo, pero cuando la cosa se empieza a poner inquisitiva con la vida del otro, se pudre todo.

El chamullo es como un fuego esperando por combustible, ese combustible que vos le podes echar encima, creyéndote tontamente todo lo que te dicen.

La gente cree que chamullando puede ser menos cruda y más sutil; creen que son “insinuantes” y delicados; que te pueden decir “que sos muy interesante” en vez de decirte “seguí participando” porque no hay onda; o jugar a que te tocan y no te tocan en vez de decirte “¿cogemos y ya?”. Señores temo informarles a todos ustedes los chamulladores que la sutileza es otra cosa, y que lo que ustedes hacen es algo muy típico del ciclo de la pelotudez[1]. Esa pelotudez cíclica en la que solemos caer cuando no queremos hacernos cargo de algo e intentamos ser menos directos para no quedar mal. El chamullador baratero es al oído lo que el eyaculador precoz al sexo: una total falta de respeto (por no decir un pobre tarado).

Pero ahora otra cosa: el decir y lo dicho, ¿cómo reaccionar ante un (supuesto) cumplido? Porque tampoco vamos a decir que todos son unos jodidos chamulladores. Sin embargo, para poder identificar ciertas pautas expresivas es preciso haber tenido contacto con chamulladores varios, principalmente de esos que abundan en cualquier boliche (se los puede encontrar acompañados por un marcado mal gusto para vestir, un bailar descoordinado, y por supuesto bajo el efecto de alguna droga que esté de moda). Porque es así señores, a diferencia de los anteriores, la gente que no cae en el ciclo de la pelotudez es aquella que va de frente y te hace una propuesta sin ambivalencia ni dubitaciones. Esto no quiere decir que vamos a aplaudir al que te dice “queré cogé papá”, porque tampoco es irse al extremo de lo desagradable; puesto que existe algo que se llama seducción, y la clave de ella es dejarse seducir: saber ser seducido.

Sin embargo, como ya dije antes, caemos bajos los efectos de esas “seducciones fingidas”; pero después... ¿se hacen cargo de eso que puede generar en vos el poder de las palabras y los gestos? “Penetrar es una actitud claramente activa”, me dijeron una vez por ahí; ¿penetrar con que? Yo me pregunto ¿un chamullo es penetrante? ¿Es traspolable esta categorización? La actividad de la lengua puede ser más que penetrante, y más de una vez dolorosa, sobre todo si es que tu poco experiencia discursiva te hace quedar comiéndote los mocos frente a un chamullador cualquiera.

¿Y que pasa cuando de repente en un mismo día te encontrás con tres pibes con los que te fascinaste (cogiste) hace un tiempo ya, en diferentes zonas de la ciudad? ¿Será que sos fácil a los chamullos (o quizás ya estás excedido en sexo casual y es hora que te mudes a otra ciudad)? Porque tampoco podés ser tan boludo de creerte todo lo que te dicen, o acaso tu mamá no te enseño a no aceptar caramelos de extraños, ¿eh?... Quizás tengas las cosas un poco mas claras y saques provechos de la situación de cháchara barata, porque hay también de aquellos que tienen los pies en la tierra y no se van a dormir para soñar.

¿Y cómo hacer para no pecar de oreja fácil? Porque tampoco se puede andar con un detector de mentiras en la cartera. Repito: oreja fácil, porque fáciles somos todos a la hora de un poco de sexo, pero oreja fácil podes ser si andás desesperada por enamorarte. Pero las cosas son un poco mas simple de lo que parecen porque: si, podés pecar de tonta pobre tonta; pero también podés tomarte las cosas con calma y hacerte el boludo. Cuando conocés a alguien y te gusta, y te dan ganas de “algo más” (que sexo, aclaremos), eso que empezás a hacer es como la construcción de una pirámide de naipes. Es una pirámide frágil, y el truco está en mantener la respiración. No ponerte loquita cuando te dicen cosas que sabés que te encantan, porque esa prueba de fuego puede hacerte tirar todo al carajo y quedarte sin nada nuevamente. La gente suele asustarse cuando te ven extasiado. Por eso podés seguir mi consejo, o simplemente mentirte una vez más. Yo ya no me hago drama, si querés mentime; que me gusta. Porque en tiempo de escasez... Se agradece todo; hasta lo fingido.

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[1] Un ciclo vicioso que una vez iniciado es muy difícil de detener.

* del Cap 2. Ser gay en tiempos de chat, esto no es sobre el amor.