8va. campaña de épocas festivas

La Santa Verga del AÑO - MAMUCHAS.

Este año son 8 las categorías, y los más nominados son Brazilian Girls, Ani Difranco y Héctor Buitrago con 4 nominaciones cada uno. Mirá los videos, enterate, escuchalos y votá a quienes se llevarán la Santa Verga 2008.


bandita/music team of the year

canción pa´menear/hips swing song

muchachote/gentle boy of the year

revelación/fucking new artist of the year

cancioncilla/sing it back song

chiflada/crazy bitch of the year

video/non mtv video

discazo/non stop full played record of the year

limonera.

marcha abcd. buenos aires 1.11.08

Después de la marcha.

Este año la marcha abcdefg... estuvo bajón.
Una de las hipotesis posible para el contraste con los fiestores del 2006 y 2007
en la ida plaza de mayo-plaza congreso podría ser que los orgullosos marchantes, o por lo menos la mayoría de ellos tenían acciones en la bolsa y estabán todos bajoneados por el derrumbe.
La pink bag bank!! ya que todo lo que hay en el mercado ultimamente es pink.
Es muy probable que esta hipotésis sea la correcta considerando la susodicha sensibilidad gayyy.
Más allá de la poca fiesta que se vibró en la marcha valen destacar dos cuestiones.
Por un lado, si pensamos y recuperamos perspectivas integracionistas
culturalistas tan en boga en la boca del gobierno hoy, está la cuestión glbtt que llegó
a la agenda cristinista seguramente de la mano de los intelectuales miopes
que no ven más que la expresión de una masa peleando por derechos, que son bien burgueses, bien morales.
Si uno daba una vuelta, ni siquiera atenta, por la concetración, podíamos ver
como las condiciones objetivas de clases aparecían y fragmentaban claramente
esa unidad que muchos pretenden ver como totalidad, como movimiento universal.
Teniamos en esta multitud al camión de los clases medios, a los putos internacionales,
y bien pero bien marcado al sector popular con travestis y putos del conurbano, que
quedaban rezagados en la hilera de camiones.
lLa pregunta es: ¿los lugares se asignan, se sortean,
o es por por condicion de clase y de color de piel?
También estaban por supuesto los intelectuales del abcd, en el camión del suplemento
Soy del oficialista Página12, y como nota de color y momento máximo de bizarrés
fue ver al profesor y escritor Daniel Link en cuero y a lo loco bailando cumbias
varias.
¿El y su perpicaz vision franfuteriana habrán observado la notoria y a la vista
división y fragmentación de clases, que la supuesta unidad por condición sexual
de los abcd ni siquiera puede ocultar?
¿A quién nos referimos cuando hablamos de glbtt y los derechos?
¿qué derechos? ¿para quienes? El puto de barrio norte o caballito saldría
a pedir abiertamente al congreso que las travestis mas negras, mas atrevidas
mas pobres puedan acceder a una operación de tetas, a un dni con su identidad,
a que la seguridad pública no las lleve cada noche?
Y eso no es todo, tenemos una figurita nueva: los putos peronistas.
¿Que tendrá que ver de bueno Evita con los putos?, si Evita tenia putos alrededor
y los detestaba, si la doctrina peronista era reproductivista, biologicista, naturalista.
Preguntas para el debate, pero desde el vamos podemos decir que estas cosillas son consecuencias de las miradas intelectualoides de la academia latina que insiste en "resignificar" lo irresignificable, viendo totalidades
donde las condiciones objetivas y subjetivas hacen emerger fragmentos irreconciliables, derechos para ciudadanos de primera, de segunda, y de novena.

anales radiofònicos de bajo sospecha

Fue una vez y acá está de nuevo.
Para escuchar barbaridades y unas cuantas verdades. se pone play, y ya.

¿Quién la tiene más verga? elecciones EEUU

>>>clickeame (tomada de diario Crítica Digital)

yo le pregunté si tenía una ets...

clickeame>>>

La espera por la nave. ¿Omniverso en la Tierra o el verso del omni?

La muchachada está como loca alrededor del globo esperando por ver y tener una prueba de que cada día estamos mas conectados con nuestros ancestros cósmicos.
Hasta ahora parece ser que no se vio nada. Ya circulan videos y fotos de mentira y alguna que otra medianamente reales o "certificadas", pero de días anteriores. Nada de hoy. Hasta se habla de conspiración del Google Earth!!
La medium que canalizó el mensaje tampoco ha dado la cara aún. Si bien la mostradita de la nave (¿Alabama? dicen) se extendería entre hoy 14 de octubre y el jueves 16 para el hemisferio sur.
Insisto, estamos como locos!!! en la espera. Lo bueno es que somos muchos y no pertenecemos a "ninguna secta", sólo esperamos una confirmación masiva para el despertar planetario.
Mientras se da la espera, dejo estos videos de una suerte de conferencia de un "enviado" de la confederación galáctica que es muy esclarecedor para quienes llevamos un tiempo inmersos en las enseñanzas del cosmos.
Tambien va un video de nave tomada en Bs As.
Acá estamos comiéndonos los codos en la dulce espera.



son varios videos, linkeen para ver el resto.



Video tomado desde un edificio en belgrano, ciudad de buenos aires.

Me cansé (quiero sentirme bien). Una nueva estación.

Me cansé de los dueños de esos perros que cagan en todas partes, que ladran a cualquier hora.

Me cansé de esa gente que se dice gente que quiere ser lo que no es, que criminaliza y pide seguridad señalando con el dedo.

Me cansé de tu clase media. Esa clase que vive en edificios de mil departamentos cual cajitas de zapatos apiladas que cree vivir en lujosos apart.

Me cansé de esa gente que vive individualmente en un mismo edificio, esa gente que te da vuelta la cara 2 metros más allá del umbral.

Me cansé de los siervos de esa gente.

Me cansé de tu brillo que esconde una oscuridad en la que amé perderme.

Me cansé de tus ruidos de ambulancia, que gritan la desgracia como si sería peor para el moribundo que nadie se enterase que está apurado.

Me cansé de tus taximetreros dueños de las calles que no dejan pasar las ambulancias, que les contestan con mas gritos; bocinas.

Me cansé de los servicios de transportes que nos trasladan frenéticos. Pero más me cansé de esa gente que se deja trasladar pasivamente, y de las que se quejan por ellos mismos para ellos mismos por el mero hecho de quejarse.

Me cansé de esa gente que llama la atención con gritos, hablando con su portatil, pintándose el pelo, untándose caca, y clavándose estacas en las orejas para ser únicos y contrastar con vos, cuando solo te hacen brillar más y se pierden más en vos.

Me cansé de tus visitantes nortelatinoamericanistas que hacen de vos la Miami del sur.

Me cansé de la gente sola que busca, de la gente sola que se cree fantástica, de la gente sola que no sabe que hacer ya para no estar más sola.

Me cansé de los atontamientos de gente reunida comprando comprando comprando, marcas, tanto como de tus carteles que ya no saben que vender.

Me cansé de los sensacionalismos de tu prensa, de tus lugares tops, y de los snobismos universitarios.

Me cansé de escuchar gente quejándose de vos.

Me cansé de ver gente atrapada, presa de tus brillos, vacías caminando encandiladas por tus deslumbres.

Me cansé de sorprenderme todo el tiempo.

Me cansé de tu chamuyo, tu presunto progresismo que esconde las formas más reaccionarias de la esquizofrenia psicoanalizada.

Me cansé de todo lo que me diste, de lo que me permitiste, de todo lo que me fomentaste.

Me cansé de no tener que cansarme cuando empecé a cansarme para seguir amándote.

Me cansé de descubrirte.

Me cansé de darme cuenta de que sos menos de lo que dicen de vos, y mucho más de lo que puedan decir de vos, y que es poco lo que se pueda decir de lo que uno puede encontrar encontrándose pensando, diciendo, después de encontrarse cansándose de encontrarse en cada esquina.

Me cansé de tu cielo hermoso si no lo puedo tocar.

Me cansé de esconderme en tus brazos, porque siempre me terminaban encontrando.

Me canse de que tu brillo no pueda opacar el mío.

Me cansé de que vos sos mucho yo.

Me cansé de disfrutarte todo el tiempo.

Me cansé de morirme de amor por vos.

Me cansé de tener todo el tiempo tus amaneceres tempranos, y tus días de lluvias que te ponen más bella que nunca.

Me cansé de que nunca te calles, y me hables, me tortures con las cosas que te pasan.

Me cansé de pensar porque debería llorar yo por ti, cuando te gusta ser como sos, tener lo que tenés, hacer lo que hacés, representar lo que contenés.

Me cansé de que me muestres la miseria humana.

Me cansé de los rituales que inventé.

Me cansé de ir mas adentro, de no saber que puede pasar, de encantarme son ese sabor.

Me cansé de empezar a odiarte, necesito dejarte para seguir amándote.

Me cansé Buenos Aires, quiero sentirme bien, cambiar la dirección por un momento.

No voy a sacudirme los años que me diste, prometo serte fiel.

Me cansé (quiero sentirme bien). Una nueva estación.

Sonaba: Ely Guerra - sweet & sour, hot & spicy (2004)

Postales de la manada (cuando el macho encarna para entender su marcha).

Es asombroso ver como en un corto lapso de tiempo podés vislumbrar nuevos conocimientos sobre esa tópica que todo el mundo (o buena parte de él) está constantemente dándole vueltas: las relaciones (con hombres).

En una semana debiste pasar a la clandestinidad para no “manchar tu imagen”, interpretar las palabras de tu delirio heterosexual, ver como te caían unas cuantas fichas sobre lo que tus amigos desean, que viejos enamoramientos compulsivos se disculpen por sus comportamientos con vos, y como broche final, encontrarte con tu ex esposo a tomar mates en el parque.

Una manada en marcha se te cruzó en el camino, y quedaste en medio del galope.

Empezaste la secuencia siendo una de las personas mas vip del boliche, ¿una premoción de lo que se viene a partir de lo que estás trabajando? Festejaban el cumpleaños de tu amiga y un cierre de negocios con la estrella del lugar, con quien rieron a más no poder, se sacaron fotos, les sacaron fotos y todos en el lugar se volvieron a mirarlos. De a momentos empezaste a ver caras conocidas, de haberlas visto en tu pantalla, si, de haberlas visto en la página de contactos. Estaban todos ahí, y vos también, y te sentías como si estuvieras on-line, con la diferencia de que estabas vestido. Fue un shock impactante, eso no con encajaba tu idea de que haber dejado de salir durante tanto tiempo, te hacía algo nuevo en el boliche, oh, cuan errados estabas, y evidentemente los mismos putos estaban todos en los mismos lugares, virtuales o no. Decidiste eliminar todos tus perfiles, y cuando llegaste a tu casa realmente lo hiciste. Y resultó un buen remedio para ese vicio que no te dejaba vivir en paz.

Pero en el boliche estaban a la espera, además, del chico del momento de tu amiga. Ese con el que “había sido distinto”; con el que había pasado horas, besos, intimidad, charla, risas; que la hicieron sentir como “sarah jessica y aidan”. “Toda la mochocha y todo el chururu”, te había, y vos te morías por ver que era. Y cuando apareció, wuau, era el macho de la manada.

Ahí entendiste tantas cosas. Tu amiga se terminó de construir para vos en frente tuyo. La descubriste, descubriste cual es el hombre que ella busca, y resultó ser el mas canchero del lugar, el machito-langa-cool que se baila todo y tiene su estilo; de 30 y tantos pero no pendejo; era eso y no el toque “boheme” que intenta imponerle a los que ella cree candidatos. Si bien era una relación casual, el muchacho había venido a hacer toda la performance, y la hizo, y vos también te sumaste. Estuvieron todos chochos, y descubriste que el perfil de tu amiga es el winner, en cuerpo y alma, porque obviamente ella no puede ser menos que eso. Ahí pensaste “si este chabón se la lleva con él, es el winner total, de cuerpo presente”, y te fuiste dejándola a tu amiga que lo disfrute, estaba con el chico mas deseado del lugar, el macho de la manada, pero en ese momento no te acordaste que este macho le había mandando un mail en cadena. ¿Y que pasó? Obviamente no se fue con tu amiga, se quedó buscando cadena partuzera en el boliche. Lo de winner se transformó en su opuesto mas barato: el banana. Todos decepcionados.

Los días posteriores tu amiga reflexionaba sobre sus relaciones, cortando una y shockeado por otra, te contaba de lo que eran sus estados post relación, pensando en las fases que siguen al fin de una de ellas: primero viene la tristeza, luego echarle la culpa de todo al otro, para pasar de ahí a pensar que la culpa es de uno mismo por perder el tiempo, hasta llegar a la cuarta fase, cuando te desentendés de ese que estuvo con vos. La frase (y la fase) textual: “ya no conozco a esa persona.” Fuerte.

Desde ese momento te empezaste a preguntar ¿ Será que tu ex marido ha realizado esa ultima fase? Que ya no te conoce, o no te reconoce como algo. Te empezaste a preguntar esto porque cada dia que pasaba desde que supiste que el está en la ciudad pensás “un día mas que termina y no ha llamado”. Sin embargo no pensaste ¿para que estás esperando esa llamada?

No bastó que pusieras una foto que tenga alguna referencia a tu matrimonio en tu avatar, para que tu ex automáticamente te salude, y termines pasándole tu número para arreglar un encuentro. Y te llamó al instante. Te temblaron las piernas, era la llamada. Pero saliste al paso, fresco y divertido. No quedaron en nada, sólo bobadas, y tus reclamos quedaron saldados.

Mientras esto estaba por acontecer, te llegaba un mensaje al celular donde tu esperanza masculina “heterosexual” reaccionada a lo que a vos te pasaba, cosas que habías dejado en claro grabándole una selección con los temas más explícitos by Ani Difranco. Hasta el momento no había habido rebote de tu golpe, pero recibiste ese mensajito que se iniciaba con la palabra “amigo”. Esa palabra no era aleatoria, viniendo de quien venía, un sujeto preocupado por los significantes. Ahí se te empezó a condensar la reacción que había tomado “el hétero” para con tu operación armada. Era la forma más polite de anoticiarte de su reacción sin generar efectos no deseados. Y te hiciste cargo y empezaste a retirar las tropas. Este macho marcha alejado de su manada, es solitario, y se encontró con otro (vos) pero que marcha atravesando la manada. Y empezaron a caminar juntos, se llevaron bien, pero todavía el macho solitario no definió si sos peligroso o no, y decidió mantenerte a cierta distancia.

Estabas definiendo ya dos asuntos amorosos en tu cabeza al mismo tiempo, cuando reapareció un macho de manada que te había usado un poco cuando vos todavía marchabas con la manada de los que solo quieren sentirse novios. Y aparecía y se retractaba de sus comportamientos, y te charlaba ya desde otro lugar, y vos estabas tan relajado, ya te habías sentido novio, ya estabas realizado por ese lado, y te pareció super divertido en quedar a tomar algo con este ex desencuentro. Tenés necesidad carnal acumulada después de todo.

Y se vino el broche de oro, tu ex marido te llamó de improviso para hacer algo la tarde del domingo, y como ya tenías el equipo de mate armado terminaron en el parque, realmente llevando una charla, y sintiéndote bien por que pensaste que no ibas a soportar ese encuentro. Si, te dejó una sensación extraña, pero el encuentro sirvió para decirle lo que estabas pensando decirle (reclamarle su mal comportamiento por no haber llamado antes), pero no esperabas que el te cuente que había sido de su vida amorosa estos 8 meses que pasaron. Sin embargo pudiste seguir la charla, extrañado por vos mismo, pero fresco y divertido, sin fingir nada. Hasta le dijiste “cariño, me alegro tanto de verte de nuevo”, y lo abrazaste fuerte, y en ese abrazo te diste cuenta que por mas que él te haya dicho que desde que habían terminado oficialmente él había podido conocer otros chicos, sabías que él no te había superado aún. Y sentiste ese amor por él que está vivo en vos, como una llama que siempre estará prendida, porque sabés que fue un amor sincero, y entendiste que vos no eras lo que el quiere para su vida, y que por más que hayan hecho todos los esfuerzos por construir más allá, su momento como pareja había terminado.

Sin embargo, después de la despedida y de pensar la tarde sucedida, te quedaste reverberando ¿cual es la forma que tenés hoy, que tenés vos ante sus ojos?

Sonaba:

Federico Aubele.granhotelbuenosaires (2004)

¿Qué es peor para un norteamericano promedio? La piel de esclavo o el segundo fracaso de Dios.

Hoy se lanzó el testeo mundial norteamericano para saber que es menos tolerado en the USA: un negro prolatino o una mujer antiaborto. Si bien el adjetivo de cada uno de estos dos candidatos, uno para presidente, demócrata, y la otra para vicepresidente, republicana, son cuestiones contextuales culturales; la condición biológica, de raza negra por un lado y de sexo femenino (genitalidad XX) por el otro, de millones de sujetos en el territorio norteamericano serán sometidas a juicio electoral. Los medios de comunicación del mundo no están hablando de propuestas políticas, económicas o sociales de los candidatos a la Casa Blanca, sino de lo asombroso que resulta que una persona negra de piel haya llegado a tan alta situación de poder, convertirse en el candidato favorito para la presidencia, resaltando lo asombroso como si fuese algo absolutamente improbable y loquísimo que un negro pueda tener las mismas capacidades, o porque no mejor, la posibilidad de obtener financiación, que un blanquito cualquiera. Hoy, con la elección de Sarah Palin, gobernadora del otro culo del mundo, Alaska, como compañera de fórmula republicana, los medios de todo el mundo empezaron a especular con la muerte segura de McCain durante su mandato, si este resultara vencedor de las elecciones de noviembre, y lo que podría llegar a sucederle a la potencia mundial si una ex reina de belleza se hiciese cargo del puesto. La “tolerancia” multiculturalista y posmoderna de estos tiempos se diluye ante semejante panorama para la masa mundial que se horroriza ante propuestas alguna vez impensables: que un negro o una mujer sean los sujetos más poderosos del mundo. Hoy podemos empezar a hacer apuestas: que es más pernicioso para la mentalidad “política” de los norteamericanos. Empezá a pensar tu apuesta, que en noviembre hacemos la encuesta.
Yo ya hago la mía: ser negro le da más impresión al blanco patriarcal capitalista, a una mujer ya la conocen, porque para ellos otra posibilidad sexoracial no existe.

maniac

I need a man
To bring me love
To make me sing
I said I need a man
To make me feel
Like I'm a queen
I said to take me to the god heights
And kiss the devil on the mouth

I need a man
To make me moan
To make me bad
I need a man
To drive me slow
To drive me mad
I said to take me to the god heights
And kiss the devil on the mouth
To leave me, oh no no no no

I need a man
His heart is stone
His mother's bad
I need a man
His heart is stone
The deepest black
His heart is stone
His mother's bad
His heart is sick
The deepest black

M
A
N
I
A
C

I
Need

Post-monitor-life: relaciones después del monitor.

Tus labios están secos y no es porque ahora seas abstemio. Ya hace 8 meses que volviste a ser solo, y tus labios se han humectando con muy pocas bocas, y ninguna de ellas te ha calado un poco adentro.

Pensándolo bien es probable que el deseo de saciar la sed emotiva te haya llevado por una gira internacional, quizás como resabios de la oleada andina. Muchas veces te comportaste como puto feo, estuviste mucho de este tiempo uvita por verga, aún lo estás, pero no son buenos tiempos parecen, o tal vez el tiempo esta protegiendo, a cualquiera que pueda aparecer, de la quemazón que le podés causar si no está debidamente preparado.

Dicen que una magia profunda adviene al controlar el poder de la corriente, del influjo sexual, que emerge y se expande con ataques histéricos de multisesiones masturbatorias mirando las sesiones de pajas planetarias; o abriendo obsesivamente la página de contactos cada 5 minutos, sin saber ya que más modificar para que se abalancen sobre vos quienes suponés quisieras que lo hagan. Tenés avalanchas de vergas dispuestas, pero tu ataque histérico te evacua del alud fálico.

En todo este tiempo rebotaste en extrañas relaciones internacionales. Empezaste con todo el sabor cubano, en otras palabras, lo que cualquier universitario admirador de la revolución hubiese pretendido: cojerse un cubano nativo recién huido de la isla. Estuvo bien, pero lo que más te interesaba era el mapa político de lo carnal. Al mismo tiempo tus aspiraciones europeístas te hicieron hallar un germano de más de 35, europeo tercermundista, con quien conectase y copulaste intelectualmente. No le diste oportunidad a más, era como una amenaza a tu orgullo experimental. Preferiste hacerte la pretty girl. Y así estuviste, hasta que se fue el primero, que se ponía pesado con la cuestión de la demostración afectiva, la que te llevaba a tratarlo muy mal, y a mantener distancia, para que no se repita, del rubiecito.

Esta geografía sexual a la carte se completó con un buen plato de tex-mex-food, y como todo alimento de alto contenido calórico, caía pesado después de ser ingerido y generaba nauseas si lo hacías a menudo. Chile rojo, que como todo picante que roza la lengua, tenía efecto precoz y de corta efervescencia. Decidiste sacarlo de la dieta antes de intoxicarte. Y también se regresó a su nación.

Después de darte cuenta de que en el desvarío solteril te puso a viajar por otros países, cual putito gourmet, y te preguntaste entonces si tu matrimonio andino había sido mágico. ¿Mágico? Tal vez hubiese sido mágico si hubieras sido violado por un mago. Todo esto era un poquito de la historia repitiéndose. De repente te encontraste encontrando en tus zambullidas por la web muchos de esos fulanos que alguna vez tuviste, y con quienes alguna vez deseaste tener eso que tuviste con tu marido.

Un buen número de ellos, uno atrás de otro. No se podía volver a concretar con ninguno, tu estupidez anterior no dejaba que ninguno vuelva a vos, y como no tenías a quién entregarle el culo se lo entregaste a la web. De puro indecoroso, por no decir bien puta, te pusiste a escalar el top 20 de las sesiones exhibicionista llegando al puesto número 4 de usuario más vouyereado de la página. Aún así seguía la sequía, una sequía tal como si vivieras en la puna y plantases tomates sólo para ver si prende un gajito. Podemos sumarle a la cuestión que tu ex esposo está en la ciudad y aún no fue capaz de telefonear para decirte, “estoy de vuelta, quería saludarlo”. ¿Donde quedó la caballerosidad y actitud atenta a las formas que siempre adujo tener? ¿Se le perdieron con el temor a encontrarse con tu presencia?

¿Por que preguntarle esto a la cabeza si son tus nalgas las que están haciendo swing? Mucha gente no baila sino no sabe quien está cantando, pero después de un desposo ya te diste cuenta que no es tu caso. Podés bailar entregadamente con fulanito alfa o fulanito beta, pero si no estás sintiendo lo que querés sentir, te sentás a hacer la plancha.

Ya le sacaste la ficha a todos los putos que puedan llegar a entrarte por chat. Sus intentos por encantarte son desmantelados en menos de lo que cante su gallo.

Estás cambiando de estrategias. Te vas a callar solo para hablar cuando el consorte te lo proponga, no más abrumaciones, que ahora vengan por vos. Ahora vos sos lo que tiene que ganarse.

Sin embargo el juego ya se hizo simple y faláz, ¿será por eso que te encandilaste con un intelecto heterosexual y le grabaste todas tus canciones? Tu corriente quedó teledirigida, tus cables quedaron pegados a un mago de alto voltaje, pero al que todavía no le encontraste el interruptor.

Capáz que tener los labios secos te ayude a no electrocutarte si al intentar con el interruptor, la descarga es de mayores voltios que los que podés soportar, o si se produce un corto circuito; haga que la patada no te mate. Una conjetura fundamentada.

mientras se escribía:
Post-monitor-life: relaciones después del monitor.
sonaba:
garbage - absolute garbage - 2007

pa danzar a la Tierra. Conector, de Hector Buitrago

Héctor Buitrago, la otra parte de Aterciopelados, se armó un disco que transporta tu cabeza y tu cuerpo. Con ruiditos, voces y ritmos etnos, el desconocido de la banda colombiana hizo un altísimo disco. Entre los invitados, muchos artistas colombianos, está su co-equiper Andrea Echeverri con una de las mejores intervenciones vocales de sus tiempos en los tema ohhh y en música somos, donde tambíen aparece Julieta Venegas.
Si bien es del 2006, parece salido recién ayer del horno, y se podría decir que completa la trilogía aterciopelada de ese año, con el disco solista de Andrea Echeverri, con el cual se consagra como diosa del olimpo, y el disco Oye!, en el que las letras te parten la cabeza con el mejor ritmo.

Héctor Buitrago - Conector- 2006

damaquiel

altísimo

tonada tambor

friendship.spot.08

Panteón Personal de la Diosa musicalmente encarnada

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Rota, el matrimonio, pegado con gotita.

Lo que queda después de un matrimonio consumado (vamos a llamar matrimonio a toda relación entre dos personas donde la idea de entrega a la Relación y para el otro es la estructura que erige todo esta práctica) tiene sabor a nostalgia melancólica, a algo así como un extrañar con cariño algo idealizado que te da una tristeza porque eso idealizado se hizo realidad.

Un matrimonio consumado es como hacerlo en público con el sujeto que todos creen, incluido vos; es el correcto (he `s That guy), la pareja perfecta, a esa a la que te amoldaste entregándote a las pretensiones del susodicho.

Un matrimonio sólo se lo puede pensar cuando uno ya está afuera, es casi imposible pensar en él mientras lo estás actuando. ¡La terapia de pareja es pura mierda! Reflexionar sobre una práctica que uno está llevando a cabo, implica detenerla para reflexionar sobre ella, y eso es algo imposible en una estructura tan rígida de entrega como lo es el matrimonio cristoburgués; ¡estás entregado a otro, y sólo podés reflexionar por, sobre y para ese otro! ¡Pensar en que hacés mal, que hace mal él, cómo ser todo el que el espera de vos, cumplir todo lo que el quiere para vos! Uno podría pensar que este movimiento constante de convertirte en el otro mentalmente lo está haciendo él también por vos. Si, seguro que lo hace, pero él está pensando como si fueras vos pero desde él, por ende si el que piensa por vos no sos vos, ¡nadie está esta pensando como vos!

En un matrimonio tal y como nos lo enseñaron definitivamente vos no estás.

Recién hacés tu entrada cuando querés detenerte a pensar en vos y en que corno estás haciendo, es entonces cuando aparecen las famosas crisis matrimoniales, pues claro, porque estás deteniendo la práctica matrimonial.

Y es ahí cuándo se empieza a tambalear todo, y esto no importa cuándo sucede, pero sucede inminentemente. Uno no puede estar haciendo todo el tiempo lo mismo, tarde o temprano dependiendo de que nivel de desarrollo autónomo tenga cada uno, te detenés a preguntarte los porque de eso que estás haciendo.

Hay varias reacciones a los análisis y respuestas surgidas de esa crisis, la resignación, la aceptación, el placer de haberlo elegido, el quiebre absoluto, la desilusión, la repulsión, el miedo, hasta incluso todo eso junto en un devenir de recuperación de la situación prisionero-por-asalto del “amor”.

Recuperarse del amor matrimonial, un amor a la estructura, suele tomar un tiempo, pero no tanto si uno hace un proceso de comprensión experiencial de eso que practicó. Obvio, la situación ideal, que el fin del matrimonio sea por una partida ya anunciada, por decisión mutua en buenos términos, o hasta por muerte.

Para pensar la práctica es necesario poder volver a los lugares dónde se dieron tales prácticas, dónde se dio esa exposición de la estructura al público matrimonial, para poder comprender las dimensiones de olvido de uno mismo. Solo revisitando las locaciones de tu práctica podés pensar en eso que hiciste mientras estabas en situación matrimonial. Entrar al baño ese donde en el que te limpiabas después de coger, abrir la heladera de la que robabas frutas, ver que los gatos te extrañaron y quieren seguir despertando bajos tus piernas o tomar de tu vaso de agua, acordarte de las horas en el sofá viendo televisión siendo matrimonio, viendo muchas veces mierda.

Si sí, cuánta nostalgia hasta que la política familiar que tuviste te hizo acordar todo eso que no entendías por que hacías, pero que pensabas que estaba bien, entonces eras da-perfect-wife, y te encontrabas aceptando razonamientos que en tu mundo eran insultantes, que por jugar al matrimonio tu foro interno bramaba ¡traidor!

Y si, estabas practicando el matrimonio que te enseñaron todos los adultos que te rodearon mientras crecías, una estructura que no te estructuraba, que la sentías como una media rota que se te engancha en el dedito chico del pie cuando estás en una reunión y sentís que algo te molesta pero no estás seguro bien de que es lo que te jode, pero jode y te hace sentir incómodo porque no estás haciendo nada para ponerte cómodo porque estás intentando que el otro esté cómodo, y como sos da-perfect-wife la mayor cantidad de veces lo lográs. Pero seguís incomodo, porque no hayás la molestia, y sólo sacándote la zapatilla podés caer en la cuenta de que era lo que molestaba tanto, y lo peor de todo era lo que sospechabas que era, si, sospechabas de que no te habías preguntado que había pasado con vos mismo, de que no habías ido a preguntártelo, y que seguías dando vueltas por ahí.

Y te detuviste, y todavía estás ahí, viendo como fue tu matrimonio, entendiendo por qué hiciste esos movimientos, aprendiendo de ese crecimiento, y ahora pensás que vas ir más despacio, vas dar unos pasos y te vas a detener a reflexionar sobre esas prácticas. Por que te diste cuenta que es preferible mantenerse en contacto con uno mismo a que perderse y reencontrarse después de mucho tiempo con mucho para contar, para enterarte de cosas de uno mismo que ni si quiera te imaginabas.

Ya sabés que ahora que estás mirando con atención eso que hiciste podés ver los detalles y estructuras que te ponen incómodo, por eso, si bien necesitás compartirte con un chico que te guste, la prioridad en la comodidad de tu vos mismo te lleva a disfrutar del encanto de cada momento sin importar lo que dure ni el tiempo que lleve pasar a otras situaciones, hoy te encanta el hecho de que él te tenga presente aún en palabras que te regala, que hacen contacto con tu vos mismo, y te descolocan porque no sabés como ponerte cómodo vos mismo, porque solo podés abrumar a ese chico poniéndolo tontamente cómodo, pero desde tu punto de vista. La comodidad relacional está en saberse hacer sentir cómodo uno mismo, para poder prestarle la atención que se merece el otro y conocerlo, y no suponer cosas que te hagan esperar preciosas ilusiones.

Y como me regaló un lindo muchacho sabiamente: "Se rompió la tacita; la tacita se repara, pero de ahora en más así como la ves enterita, ¡está pegada con la gotita! Y vas a tener que aprender a quererle así, rota".

mientras se escribia:- Rota, el matrimonio, pegado con gotita –

sonaba:

Kelis
Tasty
(2003)

te dejo uno... que me inspiró Hipólito.

dale clic para verla grandota>>>>>>>>>>>>>>>

Charlábamos y me decía que Cristina estuvo muy bien en sus discursos mandando las retenciones al Congreso y diciéndoles a los "campo" que lo que están haciendo es antidemocrático, que quienes esten disconformes, 4 personas a las que nadie votó, y que si no les basta con el 46 por ciento de los votos que ella sacó, formen un partido y se presenten a elecciones y las ganen. Y tiene toda la razón y la lógica, porque después de todo están protestándole a un sistema que ellos mismo avalan, entonces ¿en que quedamos? piden mas democracia (de esa, las que ellos legitiman y ¡funciona de esta manera!) pero al mismo tiempo no la quieren cuando no les está conviniendo, ¿¿que onda?? nadie se está dando cuenta que ¿¿este sistema de soberania representativa, que es lo mismo que decir "yo voto para no estar", es cualquiera esté quien esté?? No. Están agitando cacerolas antes de ver showmatch, o de aburridos en un feriado burgués. Nadie respeta los turnos que da esta democracia, todos se quieren colar para sacarse una foto que les permita opinar solo porque ellos estuvieron ahi (Menem, Duhalde,etc.) y los que quieren llegar antes de que les cierren el local, pechan y pechan sin importar a quienes van empujando como la gorda Carrió. a ver si se ponen de acuerdo y dejan de ser wannabe títeres esquizofrénicos!!!

pj harvey ingresando al olimpo de las diosas musicales. ¿is this desire?

Hasta el momento PJ Harvey no formaba parte de mi panteón de diosas del olimpo musical, pero después de haber realizado White Chalk, de repasar su increible producción musical, y haber visto sus increibles y maravillosas presentaciones televisivas, mostrando cada nueva ella que emergía con cada nuevo disco, no podíamos seguir haciéndonos los boludos. PJ Harvey ha pasado formar parte del OLIMPO. Bienvenida Polly Jean, y perdón por la demora.


down by the water, on jools holland, 1995


You said something, at Letterman Show, 2000


Meet Ze Monsta , Live in Buenos Aires, 2004


Who The Fuck?, Live on Jools Holland, 2004


The Devil,Danish Liga TV, 2007


grow grow grow,live at french tv show, 2007


White Chalk , on Later with Jools Holland, 2007

Santa verga la tuya… vol.2 – the memories remains

¡Ay dios! Uno sigue siendo tan paloma muchas veces, que cuando se da cuenta se graba con fuego en la nalga derecha Paloma Never More!

Resulta que esa cara del machito que te calentó en la cena del 29 ya lo conocías. Ya estaba referenciado en tu cabeza; eso te diste cuenta cuando en el festejo cumpleañero de uno de esos amigos limados que tenés, dicho “machito” entrecomillado hizo su aparición vistiendo su estilo machito-reo-pseudo-sucio-casi hippie que te había pateado el culo por msn.

A lo que te pusiste comooooooloooooooca!

Llamaste a tu hermana galáctica quien no te acompañaba en esta ocasión para comentarle alarmadamente lo que estaba aconteciendo!!! Te descargaste celularísticamente y seguiste actuando como siempre, con toda la onda.

Pitada va pitada viene, fue cuando el cumpleañero, que ya estaba de viaje, hizo contacto. Y le preguntaste señalando con el dedo: quién es ese? De donde lo tenés?. El cumpleañero enfocó un poco y te dijo: Me lo cojí un par de veces. Ahí te cerró todo todito todo. A este machito, que resultó ser de lo mas putito, cosa genial pero que le gustaba que el cumpleañero le de vergota, hacía exactamente un año antes, para el cumpleaños anterior, lo habías visualizado y fijado en tu retina.

Y ahí te cerró un poco mas el rotundo corte de rostro que te había hecho por Messenger meses atrás. Se te cagó de risa en la cara el muy rata, sabía lo que buscabas y se hizo el boludo, o capaz que su machitud no le permite dar la cara, y no te dijo de una “ quiero me que den verga, tanto como vos”, y se hizo el pisshhoo (así machito de barrio).

Pobre Puto, te dejó indignado, y eso que después te enteraste cosas tenebrosas de este flogger (ya no más tu objeto de deseo) que estaba en la lista de contactos de todos tus amigos floggeros, y en sus reuniones, haciéndose el amigo de todos.

En fin, te vas curando del divorcio y aplicando lo que aprendiste, ¡relax, no stress, cash! (aunque esto ultimo falta todavía); vos terminaste de viaje sobre un acolchado blanco en un 6° semipiso con excelente vista, un dj en la habitación y mucha gente a tu alrededor danzando paganamente, y vos levantando vuelo y poniéndote en línea con el espacio. Gracias Santísima por tus enseñanzas.¡Viva la Pepa! Que después de todo sigue habiendo memoria, a muuuuy largo plazo, pero memorias de aprendizaje al fin.

IMAGEN: when i gel old by Marilyn Manson

PD: a partir de hora este blog te informa la música que sonaba mientras estaba siendo escrito para que puedas sintonizarte de màs adecuada en tu lectura.

Santa verga la tuya… vol.2 – the memories remains
PJ Harvy
Stories from the city, Stories from the sea

(2000)

y el humo en buenos aires fue...

Los perversos feligreses han hablado.
El humo irritante y siniestro de abril de 2008 en la ciudad donde los porteños de todo se estremecen (y para todo el país), no fue el culo abierto de ningun puto uvita por verga. La explicación para este descarte podría ser que un culo uvita por recibir verga no te libera ni un pedito, es vacío absoluto, tanto que hasta stephen hawkings podria moverse en el.
Tampoco fue el modelo industrialista de kristina, ella estaba ocupada dándole de patadas en las bolas a su marido por cagarle constantemente el gobierno.
Tampoco fueron los espiritus aborígenes. Los genocidas argentinos, católicos ellos, los despacharon alma y todo.
Así que no queda otra explicación más que la que dice que el humo es la emanación de gases del meteorito que cayó en la zona semanas ante, que nunca encontraron porque un yanki se robó lo que quedaba, y la interpol lo está buscando a ver si repatrian el pedazo de piedra.
La cosa es que si de repente hay una ola de embarazos masivos, habrá que empezar a sospechar seriamente sobre la teoría de andar llenando conchitas de humo, y que al parecer ya ni los héteros lo hacen que tiene que caer un meteorito extrarrestre y engendrar quien sabe que cosa con la que se pueda hacer grandes negocios, tantos, como para que un yanki ande por el mundo recolectando estas piedras espaciales.

Episodio porno del día (cuando la santísima te pone a prueba)

Hoy: Una verga tras bambalinas y al alcance de la mano.

Cuando uno ingresa al circuito capitalista por excelencia; los centros comerciales masivísimos, se encuentra con toda una fauna de sujetos mediatizados 100% por las industrias culturales masivas. Es este uno de esos casos, una enorme y ridícula librería fugaz a la que acude la "masa lectora” a hacer shopping de un objeto simbólicamente de “alta cultura” como lo es el libro; y simbolismo bajo el que quieren encontrar cobijo por el mero hecho simbólico de sentirse un poco más altos.

Como bien sabemos del capitalismo industrial, una industria, valga la redundancia, congrega diferente capas sociales (clases, estratos, pertenencias socioculturales) y un episodio porno es altamente sucitable por el mismo carácter masivo y mediatizado de los “heteros-genero-sexuales”que te sorprenden con una chota tras bambalinas.

Estos que se dicen héteros son los primeros en tirarte las diferentes ondas levantiscas, las del hétero-clase-media-boheme, que te hace chistes básicos que se notan elaborados y te asiste en todo lo que demandes (cosa de la uno podría aprovecharse, pero no sin consecuencias, por esto decimos, la santísima nos pone a prueba).

Entre otras ondas posibles, la otra que se encarna en tu espacio social es la del “hetero-clase-baja-cultura- cadete” que ve en vos un flaco-medio-puto-chupa-pija, y sólo porque en tu ponerle-simpatia-a-la situación- laboral le ofrecés un café. Al parecer el hecho de incluirlo a la situación sociolaboral le hizo poner la verga durísima y venir a proponertela detrás de bambalinas cuando terminabas de preparar tu café.

Sorpresivo. Te tomó por asalto, para que negarlo, y no supiste como reaccionar, o sí, y no te animaste. Podrías haberle bajado el-pete-que-se-tocaba-debajo-del-pantalón-insinuando-su-cadera-mientras-vos-estabas-cargando-de-agua-caliente-el-vasito diciéndole: “Corré la pija que te la podés quemar”, o “No es hora de chupar verga todavía”. Pero te hiciste el boludo y el chabón se dio cuenta, e insistió, hasta salió de bambalinas con el bulto a full. ¿Nadie lo vio?

Pero como decía, la santísima te estaba probando: ¿que hacer con un chabón que no estaba mal entregándose en bandejita? Nada en una situación sociolaboral en la que toda tu divinidad entregada por el universo para iluminarla te la pueden manchar con el desencanto de los destellados.

Zoológico sexual open doors durante 19 días.
19 días de prueba divina.

Thank you very much.

Represión policial en IMPA - BCHpopular

NO AL CIERRE DE I.M.P.A.
primera fábrica recuperada por sus trabajadores

El martes 15, por la noche, la policía desalojó a los trabajadores.
Quieren cerrar IMPA para seguir con los negociados inmobiliarios del gobierno.
El jueves 17 reprimieron a los trabajadores, estudiantes, profesores y vecinos que manifestaban en la puerta de la fábrica, llevándose a por lo menos 24 detenidos.
IMPA es una empresa recuperada y administrada por los trabajadores, abierta a la comunidad, cuyo proyecto político incluyó la apertura de un bachillerato, un centro cultural, una sala de primeros auxilios, y que tiene en primera línea a la solidaridad y no la competencia como forma de relacionarse en ésta sociedad Desde 1998 hay presiones económicas, judiciales, políticas y acciones policiales como parte de una política de Estado que deja al margen a todos los trabajadores de empresas recuperadas, que hace años vienen sosteniendo su fuente de trabajo. La situación que hoy atraviesa IMPA es igual a la de muchas otras empresas recuperadas que luego de mas de seis años se encuentran en situación de precariedad ante la falta de una ley nacional de expropiación y de financiamiento para la producción.

Plan de Lucha:

• Domingo 20, 15 hs: tocan "Dialéctica" y "S.M.R." en IMPA (Querandíes y Pringles-Almagro)
• Lunes 21, 13 hs: clases abiertas de los bachilleratos populares en IMPA
• Martes 22, 13hs: clases abiertas de los bachilleratos populares, 15 hs. Concentración en IMPA para ir a cortar Av. Rivadavia.
• Miércoles 23, 15 hs.: Concentración en IMPA.

Humo en Buenos Aires, y van...

Ya hubo granizo gigantesco en invierno y nieve un 9 de julio. Este año se viene con todo el humo.
Hay humo en Buenos Aires y todos siguen trankilos ahogados en este humo extraterrestre.

“Santa verga la tuya, porque la mía no hace nada”, un entierro por msn. Q.E.P.D.

Es increíble como uno puede seguir tropezando con la misma piedra, la de tomar el vuelo de la ilusión a los minutos nomás de flashearte con un muchacho que te sale al paso en un evento cualquiera.

Uno ya está dejando la adolescencia en la que te comés los mocos ante el asomo de una situación de “levante” espontáneo, de esos sobre los que se intenta cabalgar cuando conocés un pibe en un lugar cualquiera; que si bien es un tanto azaroso, está situado en un contexto en el que uno está implicado con cierta profundidad. Por ejemplo la cena de egresado de un amigo.

Hay un grupo de gente donde no se conocen todos entre si, sino más bien es un grupo ecléctico que te hace ameno esos momentos en los que no tenés de que hablar con nadie, pero te ves obligado a decir algo gracioso para ser simpático y dejar bien parado a tu amigo sobre porque es amigo tuyo.

Ves entrar al flaco que se convertirá en LA cuestión de la noche, y uno que está ciertamente más maduro para este tipo de situaciones, la pilotea, y queda divino, o por lo menos eso cree.

Generás las situaciones justas y necesarias que te lleven a resolver esa cuestión. Ya no dudás, o sí, pero no te quedás con las ganas y hacés los movimientos adecuados. Salir a fumar un pucho con el chico en cuestión, encontrar su mirada en momentos claves, hacerte amigo, charlar amenamente.

Risa va, risa viene y los muchachos se entretienen hasta que surge la posibilidad de hacer un trayecto de viaje, juntos hasta un punto x de la ciudad. La mejor onda. Frase va, frase viene, y en lo que va del viaje “surge” el intercambio de mails, siempre más cómodo y disimulado que pedir o entregar un teléfono. Hay que tener en cuenta que si bien estamos más curtidos, hay que ser sutiles, no vayan a creer que estás desesperado por avanzar.

Tenés el mail, pero como siempre sucede, las sutilezas se vuelven obtusas y te terminan llevando a fantasear los mejores momentos de tu vida con ese sujeto que acaba de dejarte anotado en un papel que sacó de su bolso y en el que escribió con su propia mano y con su prropia letra su Messenger para que lo agregues y sigan siendo sutiles hasta “la cita”, porque obvio, no es el fin una amistad.

Lo agregás al msn, y toda la noche te comés la cabeza pensando "que lindo esto, que lindo lo otro", llenando tus ansias y deseos de afecto con este nuevo sujeto que sin saberlo (o sin querer imaginar la posibilidad, o siendo soberbiamente seguro), te puede patear la cabeza sin decirte a donde va.

Se conecta, te ponés agudo con las construcciones lingüísticas que construís en cada línea que enviarás con el Enter que se traba en tu teclado, para que lea lo mejor de vos ese nuevo objeto de tu afecto, esa nueva obsesión. Y ahí tropezás. Pelotudizarte por un sujeto que aparenta satisfacer tus expectativas sólo porque te flasheó es una piedrita que ya te comiste quichicientas veces, un piedra bañada en chocolate a la que no tenés que morderla sin tener la confirmación de lo que hay adentro. Animarse a más es solo para chicas Pepsi o Ricky Martin, no para putos deseosos de entregarse a un encuentro correspondido, que para peor aún no fue confirmado.

Y de nuevo te quemás con la leche, que encima es la tuya. Nunca sabrás entender que cosa de tu perfecta estrategia salió mal como para que te entierren con un epitafio semejante: “Santa verga la tuya, porque la mía no hace nada”. La expresión de pensamiento a veces, si no hay cuotas de humores, producen urticarias; porque si nos remitimos a la literalidad de la frase tomando el lado más homosexual del asunto, el hombre de la noche, de poco viril no tenía ni el tono de la o. Aunque siempre cabe la posibilidad que esa "o" macha indique otra cosa con esa forma, pero por ahora no lo sabrás, y quizás el futuro te deparé una respuesta si es que en tu memoria yacerá el que te enterró.

Al menos estuviste 12 horas ilusionado, un buen promedio de tiempo sin sentir el vacío.

el sol muere para renacer.equinocio

click!!

NO AL GOLPE DEL CAMPO

dale clic y agrandá la imagen.

10 años 10 discos, una vuelta a 1998

Cuando se está en la adolescencia los discos y los artistas que uno escucha son el punto de partida de recorridos fundacionales que te marcarán a lo largo de una aventura por el autoconocimiento y la construcción de una personalidad que te hará ser lo que sos, lo que soy y lo que pienso hoy, 10 años después de esa largada. Hoy la adolescencia está llegando a su fin, hoy puedo mirar atrás y a esos extraños quienes me dieron la bienvenida a este mundo de posibilidades, a quienes me impulsaron a ser lo que soy, a quienes me dieron el empujon para decir lo que pienso, para hacer lo que hago. Si bien ya 2 años antes empezaba a explorar la música de mi vida, 1998 es la fecha oficial de inauguración de una forma de vida que uno con 15 años ya puede tomar conciencia, una vida acolchonada en las canciones de gente que tuvo y tiene mucho para decir, mucho para decirme, para ponerle letra y música a momentos que quedaron y quedarán en los archivos cerebrales de la experiencia personal. Este fue el principio, vinieron muchos más, y siguen llegando y no van a parar.

1- from the choirgirl hotel - tori amos canciones: iieee / raspberry swirl





2- mechanical animals - marilyn manson
canciones: great big white world / last day on earth




3- ray of light - madonna
canciones: drowned world/substitute for love / mer girl




4- the miseducation of lauryn hill - lauryn hill
canciones: the miseducation of Lauryn Hill / ex-factor





5- supposed former infatuation junkie - alanis morissette
canciones: front row / unsent





6- up - r.e.m.
canciónes: walk unafraid / lotus






7 - gran turismo - the cardigans
canciones: my favourite game / junk of the hearts







8- version 2.0 - garbage
canciones: special /hammering in my head






9- adore - smashing pumpkins
canciones: annie-dog / appels + oranges




10- the globe sessions - sheryl crow
canciones: my favourite mystake / Am I Getting Through






bonus track

• mutations - beck
• celebrity skin - hole
• mezzanine - massive attack
• hello nasty - beastie boys
• moon safari - air