Santa verga la tuya… vol.2 – the memories remains

¡Ay dios! Uno sigue siendo tan paloma muchas veces, que cuando se da cuenta se graba con fuego en la nalga derecha Paloma Never More!

Resulta que esa cara del machito que te calentó en la cena del 29 ya lo conocías. Ya estaba referenciado en tu cabeza; eso te diste cuenta cuando en el festejo cumpleañero de uno de esos amigos limados que tenés, dicho “machito” entrecomillado hizo su aparición vistiendo su estilo machito-reo-pseudo-sucio-casi hippie que te había pateado el culo por msn.

A lo que te pusiste comooooooloooooooca!

Llamaste a tu hermana galáctica quien no te acompañaba en esta ocasión para comentarle alarmadamente lo que estaba aconteciendo!!! Te descargaste celularísticamente y seguiste actuando como siempre, con toda la onda.

Pitada va pitada viene, fue cuando el cumpleañero, que ya estaba de viaje, hizo contacto. Y le preguntaste señalando con el dedo: quién es ese? De donde lo tenés?. El cumpleañero enfocó un poco y te dijo: Me lo cojí un par de veces. Ahí te cerró todo todito todo. A este machito, que resultó ser de lo mas putito, cosa genial pero que le gustaba que el cumpleañero le de vergota, hacía exactamente un año antes, para el cumpleaños anterior, lo habías visualizado y fijado en tu retina.

Y ahí te cerró un poco mas el rotundo corte de rostro que te había hecho por Messenger meses atrás. Se te cagó de risa en la cara el muy rata, sabía lo que buscabas y se hizo el boludo, o capaz que su machitud no le permite dar la cara, y no te dijo de una “ quiero me que den verga, tanto como vos”, y se hizo el pisshhoo (así machito de barrio).

Pobre Puto, te dejó indignado, y eso que después te enteraste cosas tenebrosas de este flogger (ya no más tu objeto de deseo) que estaba en la lista de contactos de todos tus amigos floggeros, y en sus reuniones, haciéndose el amigo de todos.

En fin, te vas curando del divorcio y aplicando lo que aprendiste, ¡relax, no stress, cash! (aunque esto ultimo falta todavía); vos terminaste de viaje sobre un acolchado blanco en un 6° semipiso con excelente vista, un dj en la habitación y mucha gente a tu alrededor danzando paganamente, y vos levantando vuelo y poniéndote en línea con el espacio. Gracias Santísima por tus enseñanzas.¡Viva la Pepa! Que después de todo sigue habiendo memoria, a muuuuy largo plazo, pero memorias de aprendizaje al fin.

IMAGEN: when i gel old by Marilyn Manson

PD: a partir de hora este blog te informa la música que sonaba mientras estaba siendo escrito para que puedas sintonizarte de màs adecuada en tu lectura.

Santa verga la tuya… vol.2 – the memories remains
PJ Harvy
Stories from the city, Stories from the sea

(2000)

y el humo en buenos aires fue...

Los perversos feligreses han hablado.
El humo irritante y siniestro de abril de 2008 en la ciudad donde los porteños de todo se estremecen (y para todo el país), no fue el culo abierto de ningun puto uvita por verga. La explicación para este descarte podría ser que un culo uvita por recibir verga no te libera ni un pedito, es vacío absoluto, tanto que hasta stephen hawkings podria moverse en el.
Tampoco fue el modelo industrialista de kristina, ella estaba ocupada dándole de patadas en las bolas a su marido por cagarle constantemente el gobierno.
Tampoco fueron los espiritus aborígenes. Los genocidas argentinos, católicos ellos, los despacharon alma y todo.
Así que no queda otra explicación más que la que dice que el humo es la emanación de gases del meteorito que cayó en la zona semanas ante, que nunca encontraron porque un yanki se robó lo que quedaba, y la interpol lo está buscando a ver si repatrian el pedazo de piedra.
La cosa es que si de repente hay una ola de embarazos masivos, habrá que empezar a sospechar seriamente sobre la teoría de andar llenando conchitas de humo, y que al parecer ya ni los héteros lo hacen que tiene que caer un meteorito extrarrestre y engendrar quien sabe que cosa con la que se pueda hacer grandes negocios, tantos, como para que un yanki ande por el mundo recolectando estas piedras espaciales.